¤°·.·::Måîtë::·.·°¤

εїз New me εїз

2010-04-08T21:33:00.011-04:00

[*Foto de este verano. Vacaciones en el Sur*]

A veces uno cree que ciertas cosas pueden ser difíciles.

-Y bien lo son
-No lo son
-Pueden ser una mezcla de éstas dos
-etc.

¡Vaya a saber Dios!
Depende también del ánimo, del día, de si eres capaz de (y quieres) enfrentarlo, si decides rendirte.. de tantas cosas.

No creo que se entienda mucho lo que estoy diciendo pero no me interesa realmente. Eso es lo principal >>no me importa<<. Y eso me hace sentir TAN BIEN, no intentar complacer a nadie más que a MÍ MISMA, mientras yo lo entienda >genial<.

Han pasado muchas cosas éste último tiempo. Una de esas y no poco considerable es un terremoto 8,8. Algo que marca de por vida, nó sólo a mí, a mi familia o amigos (que gracias a Dios estamos y están todos bien) sino que a miles de personas que lo vivimos y que los más afectados siguen y seguirán sufriendo las repercusiones por un buen tiempo.

Una catástrofe de éstas magnitudes te cambia, te obliga a ver la vida con otros ojos o a encontrarle más sentido.. ese que nunca le viste, que no quisiste o simplemente no fuiste capaz de ver antes. Te obliga a crecer, por decir algo.

Soy una persona diferente y para mejor.
Por eso ahora digo afirmo e incentivo (claro está recalcar que siempre lo he querido pero sólo ahora lo he empezado a sentir de verdad) a amarse a sí mismo primero que nada, es importante el amor a Dios, a tu familia, amigos, amigas, pareja pero al valorarte primero tú, al quererte tú, pero de CORAZÓN y no de la boca para afuera, es cuando percibes el real cambio. Una transformación valiosa y la única relevante que todo ser humano debiera vivir; de hecho ojalá no tuviera que vivirla, ojalá naciéramos así pero en una sociedad como la nuestra es algo difícil.

Y yo al fin estoy cumpliendo con una de las metas que siempre quise lograr...
Ser >YO< lo más importante en mi vida, no se trata de ser ególatra, (algo más que repudiado por mí) tampoco se trata de dejar de ser amable o no entregar amor o cariño, más bien me refiero a NO dar tanto guardar más para mí; no dejar de hacer las cosas que me gustan por priorizar lo que otros necesiten o requieran. Está bien preocuparse, ayudar, o cosas por el estilo (es mi esencia) pero hasta cierto punto, porque después el desgaste y la poco consideración que lamentablemente tiene alguna gente hacen que se sienta como tiempo perdido y que esos momentos se recuerden cómo algo triste. Algo totalmente innecesario y evitable.
Mi tiempo y dedicación soy valiosos asi que, nada de seguir entregando todo de mí a quienes no llegaran a valorarlo o no pueden ni quieren atesorarlo.
He sido ingenua y tan buena para creer en las personas por tanto tiempo.
Es tiempo de realmente ser la protagonista de mi vida.
Sé quien soy y más importante aún quien quiero ser y cómo quiero empezar a vivir
¡A VIVIR DE VERDAD!
Aprender, cultivar mi mente, hacer cosas por mí.
Al comenzar a desear y así mismo adquirir seguridad y confianza en mí misma, nuevas prioridades, experiencias y conocimientos puedo ser mejor, ayudar a otros porque quiero y tengo mucho que entregar a este mundo.

εїз εїз εїз εїз εїз εїз εїз εїз εїз εїз εїз εїз εїз εїз εїз εїз εїз εїз

That's just me!

2009-10-09T02:05:00.005-04:00

[Escrito el Domingo 04/10/09]

Hoy comprendí algo lindo....

Hoy sentí que lo que siempre he querido tal vez muchas veces se ha
concretado, pero de una forma que nunca había considerado y por lo mismo lo pasé por alto.

Siempre escribo y digo cuanto detesto el ego, pero he comenzado a considerar que
no en todos los aspectos es malo. Porque el saber que con simplemente ser "YO" puedo alegrar o entregar algo lindo a otros me hace sentir muy bien y.. de alguna forma realizada.

Uno de mis sueños es poder ayudar a los demás y me llena que parte de mi mundo
(que siempre lo he considerado tan mío, tan especial, único y poco comprensible) pueda interesar y brindar algo bueno a los que me rodean; que lo mejor dentro de mí llegue a los demás y que se queden con ello es el mejor regalo que puedo entregar.... y pensar que todo este tiempo lo he hecho sin siquiera considerarlo relevante... y ahora siento que es algo vital.
Porque simplemente nace de mí. Es algo intrínseco... mis valores, mis percepciones, sueños, boberías e ilusiones varias.

Por lo mismo será que nunca me han interesado las cosas vanas sino lo profundo, lo que viene del corazón... lo que llega al alma y trasciende el espíritu.
Y quiero ser siempre así aún cuando pueda sufrir en este mundo tan cruel y poco considerado con la gente soñadora, sensible y que entrega todo de sí.. aún cuando muy pocos esten dispuestos a retribuir todo el cariño y amor que siempre nacerá con toda sinceridad, sencillez y humildad de mi corazón... sobreviviré como suelo hacerlo, pero ahora sabré que a algunos(as) les habrá servido lo que di y se llevaran un pedacito de mí... lo cual es algo muy hermoso y especial........
Porque tal vez para eso nací... puede que esa sea MI META: entregar toda mi esencia al servicio de otros que lo necesiten.
Y entender que tal vez muchas de las personas que yo ayude o llegue a valorar y a querer no van a estar siempre, que quizás me necesitaron en algunos momentos para luego seguir con sus vidas.. pudiendo volver a mi con el tiempo o si no quedándome con un buen recuerdo de cuando fueron parte de mi vida...y bueno yo ahí estaré incondicionalmente cuando sea que me requieran porque aunque a veces alegue o
no considere muy justo que no me devuelvan lo que doy ""como yo quisiera""... nunca los abandonaría o dejaría de lado y es que me guste o no.... yo soy así y siempre entregaré TODO lo que está en mí por los que me importan. Y puede que esa sea una de mis lecciones por aprender: "NO esperar algo (aunque sea nimio) a cambio". Algo realmente difícil para alguien como yo y en realidad para la mayoría de los seres humanos.

Por otra parte espero que el señor me siga obsequiando con ese maravilloso grupo de gente constante en mi vida, con el que siempre he podido contar y en el cual me he apoyado y deseo y necesitaré seguir apoyándome en lo que viene, porque sin duda son mi mayor pilar y tesoro, aparte de Dios claro.

¿Será mucha petulancia de mi parte querer y a la vez pedir... ser una luz (aunque sea pequeñita) que pueda iluminar a otros? Lo digo con toda la humildad que me es posible reunir... a veces creo que soy una niñita que quiere cambiar el mundo con sus ideales locos. Pero otra vocecita me dice: ¡NO MAITE! Tú eres una joven
que quiere mejorar el mundo y llegar a los corazones de los que te lo permitan ¡NO te rindas! Sigue como lo has hecho hasta ahora dando lo mejor de ti... ¡Tú puedes lograr lo que quieras si te lo propones!

Creo que debería escuchar a esa vocecita....
Creo que me queda mucho por aprender, atesorar y vivir.
Creo que simplemente quiero dejar mi huella en este mundo aunque no sea gigante... con poquito entregar mucho y a pesar ser algo inmaterial, no por eso debe ser menos valorado...al contrario.
En fin es simplemente mi granito de arena...

>> ...................... <<

2009-08-26T21:21:00.003-04:00

En estos momentos cuando tengo bastante por hacer y enfrentar.. es ahora cuando necesito controlarme para sentir esa paz que ama huir de mí.....

Y es la música la que logra calmarme...
.....No me gusta estar asustada ni esos nervios en mi estomaguito (la verdad jamás me ha gustado lo que NO puedo controlar)... pero no importa siempre afronto las cosas. De una forma u otra salgo adelante con mi modo tan particular y único de hacer las cosas....

Tengo que creer en mí, eso es lo que siempre quiero con todo mi corazón...... sólo cuando me detengo... porque suelo andar acelerada por la vida... tan en mi mundo.... o inmiscuida en algún asunto que revolotea en mi mente... que puedo pasar por alto tantas cosas; por eso como decía cuando de repente freno un poquito y veo la realidad... me doy cuenta que siempre he podido hacer tantas cosas y me gusta valorarme.. aunque sea por un rato.... necesito tenerme fe. No olvidar (como suelo hacerlo la mayoría de las veces) que realmente soy inteligente y me la puedo.

.....................

Él dijo: "Tú realmente mereces a alguien que te cuide! >De verdad lo creo<"

2009-08-25T00:24:00.009-04:00

Tras semanas de haber atesorado detalles me encuentro en condiciones y ciertamente quiero compartir (o al menos plasmar) gran parte de mis pensamientos.. y (por supuesto e infaltable) mis sentimientos...

Amo las florcitas rosadas que han aparecido en la mayoría de los árboles, adoro las sonrisas tan sinceras y tiernas de los niñitos, y cuando he tenido la posibilidad.. simplemente al ir pasando o en una micro me encanta escuchar sus vocecitas tan tiernas... diciendo algo como: "esho me guta mami". Mi corazón se contenta con tan poco soy afortunadísima al poder ver el mundo así.... a mi manera.. tan única, especial y diferente.

Las pocas veces que he podido me he entretenido observando los tumultos, es increíble lo interesante que puede resultar contemplar la vida de otros aunque sea por unos segundos ¿En qué pensarán? ¿A dónde se dirigirán? (a paso tan veloz unos y tan lento otros) ¿Qué moverá sus mundos? Y así tantas reflexiones más.....

Cavilo acerca de la gente que está destinada a ser parte de tu vida, ya sea porque tú los(as) quieres en ella o por simple imposición. Meditando sobre lo primero, nace con total naturalidad esa dicha gigantesca de saber que mi grupo de amigas y mi familia es lo más lindo y preciado que diosito me ha relagado. El hecho de que sepan lo que me gusta y es importante en mi vida, lo que me disgusta, me parece vano, innecesario y superficial, mis mañitas (que humildemente no son muchas) o esos detalles como que no me gusta el coco, el chocolate con mani, (el mani salado sí, el chocolate sólo o con almendraz o nueces también) cosas pequeñas pero con que lo recuerden ya me siento feliz, importante, atesorada... no sé, me agrada mucho que me conozcan y me valoren hasta en esas cosas tan nimias para algunos.
A lo que me refiero es a disfrutar con todo el alma y el corazón a esos seres que traen luz, paz y felicidad a tu vida, >LA VERDADERA AMISTAD< el reír, el apoyo incondicional mutuo, el cultivar siempre una relacion tan bella y fortalecerla, el ser feliz con tan poco pero que para mi significa TODO. Ese auténtico AMOR que sólo se siente por las personas a las que quieres y te quieren a ti también.

No es la primera y de seguro no será la ultima vez que escriba de esto, pero es que ÉSTAS son las cosas que realmente merecen la pena.... oal menos para mí así es.

Porque no importa cuan difíciles puedan resultar ciertos momentos o cicunstancias en tu vida, si tienes a la gente precisa para acompañarte y sobre todo si comprendes que nunca estarás sólo del todo, siempre estará ese ser celestial en el cual puedes apoyarte, del cual podrás obtener la fuerza necesaria para soportar un día más y cuando lo hacemos siempre obtenemos la mejor recompensa.. que es crecer, ser mejores. afrontar la vida. Y me siento orgullosa de ser cristiana de poseer el don de la fe y de saber de corazón que veo a diosito en muchas partes.. por no decir en todo... (mi familia, amigas mis sueños, flores, atardeceres, inocencia de los niños, etc... me encantó entender eso.. que ya no es simplemente que ame las cosas o esos detalles ñoños, sino como dijo el padre es saber ver a diosito en cosas tan simples y lindas!)

Creo que es tiempo de dormir..........

**[Hoy vi una película donde un chico le decía a una chica que habia pasado por varias situaciones pero aún no encontraba al hombre indicado... >>Tú realmente mereces a alguien que te cuide.. de verdad lo creo...<<
Me pareció tan lindo.... y claro que me sentí identificada... es que a veces dan ganas de que exista un ser especial, aún cuando no sea una prioridad ahora ya!]**

It's doesn't matter!*

2009-08-18T19:53:00.007-04:00

♪.......Do you hear me? Talking to you
Across the water across the deep blue ocean under the open sky
Oh my! Baby I'm trying
..... Boy I hear you in my dreams
I feel your whisper across the sea
I keep you with me in my heart you make it easier when life gets hurt

They don't know how long it takes waiting for a love like this....
I'll wait for you I promised you I will.....

...You'll hear the music fill the air
I'll put a flower in your hair

Though the breezes through the trees
Move so pretty, youre all i see
As the world keeps spinning round
You hold me right here right now.....♪

********************************************************

Tired....
Waiting...Waiting for... nothing in particular
But I believe that I always will be waiting for something special
It's the first time that I write in English... It's doesn't really matter it's just because I wanted to do it.. That's all!

I have so many dreams spining around my head.. my mind..... my heart... my soul... every piece of me shouting the same

I want to get away from it all! Right now! but I can't...In fact I can.. but I won't do it.

// I'm tired...//

My hear, my eyes, my voice, the way I see everything... my body... I don't know.. all seems different.. It's like you can find a >"new Maite"< under my skin

I need something new in my life... perhaps someone... It's hard to explain and I feel silly in many occasions...

I probably should go to bed.. because I look like a zombie.. or maybe a machine programated for write.. talk..
I need sleep more and rest.. be a real human being....
the University sometimes can really kill me............ but I'm a survivor!!

The Fight!

2009-08-05T21:24:00.004-04:00

[...Este texto fue escrito el 5 de Agosto.. como a las 9 de la noche.
Dice 6 de Agosto porque hace días le puse el horario de Londres, el desfase de las 5 horas me lo cambio de día...]

La lucha...
A veces soy tan ingenua o en mi afán de querer ser fuerte.
Me olvido que la bendita lucha no suele ser fácil al principio....

Y cuánta impotencia me ha dado siempre no poder controlar las cosas, pero hay que ser fuerte... ¿Qué más puede quedar? Y está vez las cosas son muy diferentes y creo que puedo lograrlo.. y es que voy a intentarlo.

Y el tiempo otra vez la solución, recurrir a la paciencia (de nuevo), a la eterna esperanza de que las cosas mejorarán, de que puedo superar las cosas (para variar), porque la verdad siempre lo he hecho.

Este tonto escrito apesta!!!! Pero es por todas esas veces que pienso: "¡Ahh que soy mensa!" y me pego con una hoja en la frente.. o me cubro la cara con las manos y recuerdo pensamientos que un dia dejaré de tener... o eso debo lograr.
Y vuelta a empezar...

-Esto sólo tiene un centro, un punto: ¡SUPERARME!

....Tuve un día horrible, de seguro por eso este texto está tan mal armado y no me importa que sea un texto que no me deje conforme.. que no se entienda mucho o hasta incoherente..... al menos me saco un poco la frustración... y toda esa mezcla de sucesos que ya ni quiero seguir explicando, ni sirven... y me desahogo también.
Es que desde que tengo memoria a veces puedo perder tanto tiempo pensando... pensando tanto**, dandole vueltas innecesarias una y otra vez a las cosas como nadie más lo haría... Eso puede ser tan odioso para mí.
Mejor voy a estudiar para este test aunque tenga cero de ánimo. Lo haré igual, aún con lata, con cansancio y mi mente en las nubes.

.... **Definitivamente.. pasé por demasiadas cosas hoy**....

"The End"

2009-07-26T16:54:00.012-04:00

Si las cosas en general están "bien"...
¿Por qué mis ojos miran con tanta decepción?

Me hiere el alma todo esto, pensé que podríamos superarlo... y siempre me esforcé tanto para que NO llegaramos a este momento, pero a veces las relaciones irremediablemente tienen un fin...

Y en lo más profundo de mi ser quisiera creer que podemos recoger los pedazos una vez más y armar todo de nuevo, pero no es así... ya perdí la cuenta de cuantas veces las uní por los dos.... y ahora... AHORA las piezas ya no encajan más, como los cristales rotos que no hay forma de reconstruir.

Y va a doler aún más cuando te vayas, porque sería una ilusa y una completa mentirosa si dijera que: "ya no te amo". ¡Por Dios!...Nunca pensé que podría amar TANTO a alguien. Todo esto que siento por ti es más grande y más fuerte que yo... me está destruyendo... ya no puedo seguir así.
Y jamás creí que el amor a veces realmente NO es suficiente. Se necesita más, el compromiso MUTUO, el sacrificar cosas a veces, el trabajar día a día por construir algo duradero y verdadero, el estar AHÍ para la persona que amas cuando sea que te necesite y tanto más....

Y cuando pienso en los sueños que teníamos al principio... cuando recuerdo cuanto reíamos y disfrutábamos, todo era especial incluso algo tan simple como cuando salíamos a caminar....
La manera en que me mirabas... como si no existiera nadie más para ti. Yo me sentía especial..... Y estoy segura que te hacia sentir lo mismo a ti.

Nunca creí que viviríamos un cuento de hadas, sé que la vida es díficil y sé que las relaciones demandan demasiado...No sé con exactitud cuando dejó de ser importante para ti la nuestra, simplemente ya no te esforzabas porque resultara, me dejabas todo a mí y bueno, fue mi error también, por permitirlo... por amarte tanto tal vez, pero de pronto hacias las cosas bien de nuevo....... y seguramente ahí empezó a resquebrajarse todo.. el maldito sufrimiento, la inestabilidad.... el hombre seguro que antes con un simple abrazo me calmaba se estaba empezando a esfumar.

Y es ahora cuando SÉ que ya no puedo seguir contigo, estoy demasiado quebrada, desilusioda y herida. Y no es que no me ames porque aún puedo ver en tus ojos ese brillo especial, es sólo que "eso tan maravilloso que teníamos" y que luchamos por construir ya no es una prioridad para ti, no sueles estar cuando te necesito, ya no te sacrificas, sólo apareces de repente con un "lo siento" unas flores y un "te amo".... y me parece todo vano porque el amar a alguien conlleva acciones y a entregar todo por ese ser; y es que te sientes muy seguro de mí, de que me tendrás siempre, porque cuando me has dañado te he perdonado pero YA no más... No puedo soportar tu inmadurez, tus ausencias, tu poca preocupación y la forma particular en la que me levantas y con la misma facilidad y desconsideración me hundes otra vez, tú y yo sabemos que merezco mucho más. No este intento de relación torcida que no nos llevará a ninguna parte.

...Empezaré de nuevo, volveré a tomar las riendas de mi vida... aunque duela como nunca lo creí posible.
TE AMO y tal vez siempre lo haré pero quiero ser feliz y eso ya no te incluye a ti.

[Creado por Maite Morales]

] Need [

2009-07-23T23:11:00.011-04:00

Hay ocasiones en las que una simple canción puede despertar tanto en mí, y no sé con certeza como explicar lo que me provoca, pero aún así escribo, aún así intento de alguna forma plasmar mis estados de ánimo, mis impresiones frente a cosas que pueden sonar tan simples.

Y es como si buscara algo, no lo sé.
... A veces cuando voy caminando por la calle y como siempre estoy escuchando mi música [ porque jamás ando sin mi pendrive] siento que va a pasar algo o que voy a conocer a alguien, en ocasiones me siento tan fuera del planeta... mirando al cielo, soñando.
... A veces parece que no estoy ahí, que no pertenezco o desaparezco. Y cuando paso por multitudes y siento como se fijan miradas en mí, nunca miro, sólo paso.... porque es simplemente mi mundo y yo.

En este preciso momento mis cavilaciones no llegan a un punto, puede ser el frío tal vez, no lo sé y no me esforzaré por entenderlo.

Me he dado cuenta que mi blog está lleno de lo que espero en mi vida, de mis sueños, de mis tantas ilusiones acompañadas de sus desilusiones... de mis boberías, detalles y todo lo que me hace ser quien soy. Y diría que lo más marcado, lo que más se repite es cuanta rabia y cuan injusto me parece cuando me han dañado y lo mucho que espero algún día llegue alguien especial.. es como un grito a voces. Lo digo porque leí todos mis escritos hace un rato... y la verdad sí, claro que quiero a alguien que complete mi vida, pero no es una prioridad y la verdad ahora no estoy interesada en alguien... ni desesperada por encontrarlo...(de hecho si es que pasara algo, creo que él hará algo por tenerme, yo ya he hecho suficiente al punto de que me siento cansada de lo mismo y un tanto herida e indiferente... pero seguramente seguiré igual de impulsiva, entregando lo mismo y más.. hasta que llegue el indicado y marque la diferencia)....Francamente las relaciones no son un tema menor e involucran demasiado... por lo mismo sé que todo llegará en su momento, pero me sorprendí a mí misma al releerme.
En fin de una forma u otra sigo siendo yo en cada uno...
Y es que siempre voy a ser sincera conmigo misma y los demás, aún cuando caiga... porque de eso aprendo... aún cuando duela, porque me fortalece. Y sobre todo cuando disfruto, me esfuerzo y entrego todo de mí porque esa es mi completa esencia.

Este escrito no tiene ningún fin en particular, empezó por una canción que ya no está sonando. Creo que ya es momento de terminarlo.

Se me están acabando las vacaciones, que lata, amo mi libertad. Y por otra parte igual tengo ganas de aprender cosas nuevas.

>>Luz<<

2009-07-22T17:54:00.004-04:00

Por la ventana de mi pieza entró el último rayo de sol.
Hay muchas nubes pero no han logrado ocultar por completo el celeste del cielo, asi que en vez de opacar este momento hacen que el atardecer luzca más hermoso... nubes mezcla de amarillo, naranja y rosado...
Ha pasado un rato... ahora son una mezcla entre rosado, morado, plomo oscuro, plomo con azul.....
>Hay tantas cosas bellas. Me alegra el poder disfrutarlas y valorarlas<

...Tengo ganas de tocar piano o violín, lástima que no posea ninguno de los dos y que claramente no sepa tocarlos. No importa para eso tengo la música, mis bandas esas canciones que llegan al alma, que despiertan esa fibra en mí....

Con esto del atardecer, con ese rayo de sol que iluminó mi cara y luego desapareció... me hizo pensar que la semana pasada llegó una luz a mi vida que me hizo cambiar, sentirme mejor y llenarme de nuevas energías. Son gratas esas visitas. Mi esperanza que jamás a muerto (y de seguro jamás lo hará) se sintió revitalizada junto con mi fe.

Y la vida sigue, como siempre..... y me siento curiosa de que tendrá preparado el destino para mí, cuales serán lo planes de Dios para esta sencilla chica. Y quiero ser mejor, humildemente no es que no sea buena, pero siempre se puede mejorar. Quiero hacer cosas, de hecho es una necesidad... tengo que hacerlas.

Y estoy deseando que se acabe el invierno, he descubierto ahora que en realidad nunca me ha gustado. El frío, el tener que abrigarme y aún así congelarme, la humedad, los posibles resfriados, incidentes (con mi enorme facilidad de pasar por experiencias penosas: posibles caídas, paraguas destrozados jajaja). Definitivamente... ¡Qué se vaya de una vez! Que llegue la primavera y sobre TODO el verano, siempre he amado el verano... vacaciones, libertad y considerando que siempre he tenido ropa más desabrigada y holgada.... y es que es tan simple.. con un vestidito y chalitas ¡Estoy lista! Y feliz :D

Está queriendo oscurecer.. aún queda un poco de celeste, naranja y nubes. Tantas veces me he quedado mirando atardeceres y es que... ¿Cómo no? Con ésta vista privilegiada....

[La foto con nubes... es una foto tomada desde mi casa...]

¤ Someday ¤

2009-07-06T14:44:00.000-04:00

{...>>My heart<<... *I love all my drawings*...}

Quisiera quedarme para siempre, pero no lo haré.
Quisiera un abrazo eterno... que NO obtendré...
Quisiera mucho más.
Quisiera todo... TODO.
Y seguramente lo obtendré un día, pero por ahora hay que seguir viviendo y las cosas saldrán BIEN.

Tantos cambios que me han servido DEMASIADO. Me siento diferente y para MEJOR.
Siempre hay algo que APRENDER, que ENTREGAR, que RECIBIR y OJALÁ NO ESPERAR por "algo" u "alguien", simplemente VIVIR y ser TÚ MISMO. Y un día eso le BASTARÁ a un ser tan especial y único como TÚ, ese día será MEMORABLE... ese día ¿Qué irá a pasar ¡por dios!? Se va a DETENER el MUNDO y después GIRARÁ SIN PARAR; de ahí una ENORME FELICIDAD SIN IGUAL inundará por COMPLETO el planeta, simplemente porque YO habré encontrado en definitiva (o me habrá encontrado a mí) ese HOMBRE que me AMARÁ y YO AMARÉ TAMBIÉN. Dios... va a ser INCREÍBLE, lo siento AQUÍ dentro.

Y después de TANTO TIEMPO de haber ESPERADO por "ÉL" frente a mis ojos tendré la MEJOR de las RECOMPENSAS.
Y de una vez por todas MI CORAZÓN será FELIZ en ese GRAN aspecto. Latirá acelerado de DICHA, de incredulidad porque al fin fue VALORADO, porque se sentirá PROTEGIDO. Y por fin ATESORARÁ y ENTREGARÁ lo que más ha DESEADO, lo ANHELADO, lo que siempre MERECIÓ y ha querido REGALAR: >>AMOR<<.
Y daré TODO DE MÍ, me esforzaré como siempre (y MUCHO MÁS) para que RESULTE. Trabajar por algo VERDADERO, DURADERO y ESPECIAL.
UNO de mis MAYORES SUEÑOS hecho REALIDAD. Y NO hay apuro, todo pasará cuando TENGA que suceder.
Y me voy a sentir TAN "afortunada".
Más motivos para AGRADECER por TODO.

Maite Belén Morales Sanhueza.

¤ En cambio NO ¤

2009-07-04T00:04:00.000-04:00

[..Dibujo amado de yo con mi corsé..]

Quizás bastaba respirar, sólo respirar muy lento
Recuperar cada latido en mí
Y no tiene sentido ahora que no estás,
Ahora ¿dónde estás?
Porque yo no puedo acostumbrarme aún
Diciembre ya llegó,
no estás aquí.. yo te esperaré hasta el fin

En cambio no, hoy no, hay tiempo de explicarte
Y preguntar si te amé lo suficiente
Yo estoy aquí y QUIERO hablarte
ahora, AHORA...

Porque se rompen en mis dientes,
Las cosas importantes,
Esas PALABRAS
que NUNCA escucharás
Y las sumerjo en un lamento
haciéndolas salir
Son TODAS para TI, UNA POR UNA AQUÍ.

Las sientes ya
besan y se posaran
entre nosotros DOS,
Si me faltas TÚ,
no las puedo repetir,
no las puedo pronunciar

En cambio no, me llueven los recuerdos
De aquellos días
que corríamos al viento
Quiero SOÑAR
que PUEDO hablarte ahora, AHORA

En cambio no, hoy NO,
hay tiempo de explicarte
También tenía ya MIL COSAS QUE CONTARTE Y FRENTE A MÍ,
MIL COSAS QUE ME ARRASTRAN JUNTO A TI.

Quizás bastaba respirar,
Sólo RESPIRAR MUY LENTO.

HOY ES TARDE, HOY EN CAMBIO, NO......

>Mil horas<

2009-06-21T22:31:00.000-04:00

.....Un día tan frío**

Perfecto para escribir.... o en realidad no, estoy terminando con pruebas, trabajos, disertaciones. Se acaba mi primer semestre de Universidad. Pero quiero expresarme, punto.

......Tengo que hacer varias "cosas" y cómo siempre las haré sin vacilar, lo que sea mejor... dar todo de mí una vez más. Quisiera escaparme por un rato, pero no HUIR, simplemente descansar por unas horas..... sentirme libre, pero no se puede ahora, tengo que estar, tengo que ser fuerte, tengo que ser tantas cosas... ¿Y de qué me quejo? Soy una simple mortal y francamente... ¿Cuándo ha sido distinto? Mi pobre ingenuidad, o esperanza tal vez... la misma niña soñadora y sus bobas ilusiones.

Sobreviviré, siempre lo hago.
Y ya no quiero que me traten como a una niña ilusa ¿Acaso nadie se da cuenta que crecí? No es que quiera ser rebelde, pero últimamente no soporto que me digan que es lo que tengo que hacer.... como si fuera una niñita idiota, que no sabe como manejar su vida.. puede que a veces sea un poco frágil e insegura, pero sé lo que quiero, cómo resistir y enfrentar lo que sea necesario. Ni siquiera es algo que necesite demostrar, pero si pidieran pruebas, encontrarían que he aprobado todos los retos que he tenido que sortear hasta ahora. Con apoyo claro, pero principalmente "yo" los he afrontado.

Y tengo que irme a terminar de estudiar un libro y ni siquiera alcancé a decir todo...
Y lo primordial lo guardo para mí, porque no hay forma de que alguien llegue a entenderlo.. ni necesito que lo hagan.
[>>Yo me siento tan lejana, tan fría "como la nieve"... esa que ni siquiera conozco aún<<]

>>Amo mi dibujo... la boina el pelo.. las hojas.... soy yo en otro mundo... donde no hay nada más que lo que se ve.. y no necesito más<<

2009-06-07T20:43:00.000-04:00

[Dibujo mío principalmente perspectiva de mi cuello y hombro]

Y han sido días diferentes.....

Por qué YO lo decidí, y las cosas estarán bien o tal vez no... pero nadie podrá decir que no lo intento.
No pensé o tal vez ni me interese en que algún día al fin podría sentirme conforme conmigo. De una vez por todas valorarme al máximo ¿Cuántas veces habré querido sólo eso? ¡Demasiadas!

Cómo pasa el tiempo, cómo sigue la vida y definitivamente aprendí lo más importante que me faltaba.... SOY SUFICIENTE, soy más que suficiente, soy simplemente yo y con eso basta....PARA MÍ!!... ahí estaba lo esencial. Porque no importa cuánto te lo digan otros y tu sonrías diciendo: "gracias", si en el fondo no lo crees.
Y ahora puedo decir: "Me siento orgullosa de mi misma de todo corazón". Creo que con esto digo TODO, y cuán importante es para mí poder expresar lo que quiero y cómo me siento. Bueno eso lo sabe todo el que me conoce.

Maite Belén Morales Sanhueza

Hojas de Otoño

2009-06-04T22:09:00.000-04:00

Cuando voy caminando toda esa cantidad de cuadras para llegar a la Universidad no encuentro nada más lindo que éstas hermosas hojas otoñales, sus colores tan únicos, tan especiales.

Amo verlas caer, es tan romántico, tan de película mirar como hacen todo el recorrido desde la cima del árbol hasta el poco anhelado suelo.
Pero la magia acaba, así drásticamente, me veo incluso obligada a pisarlas y es como que me duele, pero si voy atrasada, no tengo opción.

Pienso.... pobres hojas pisoteadas, olvidadas, destrozadas, aniquiladas. Son tan geniales, pero tan poca gente puede verlo, más bien la mayoría no lo hace. Porque esas hojas me recuerdan a mí corazón o simplemente a mí. Que triste suena, pero es la verdad.
Tal vez donde estoy de cumpleaños en otoño que me encantan o tal vez porque amo las cosas ñoñas y adoro los detalles.

Es cómo si de pronto fuera a aparecer él... sí "Él" y me dijiera Oh! que lindas las hojas de otoño ¿no crees? y aún más... agregará: que linda te ves con ese abrigo..sí, te ves muy linda. Y yo totalmente sorprendida y halagada con sus palabras sonreiré y diré: "gracias" lo más coherente posible. Tú también te ves muy bien (mirándolo directo a los ojos) Y en ese instante él articulara las palabras esperadas desde siempre por esta niña ilusa ¿Sabías que te quiero tanto?: Y mi mundo dará vueltas, me sentiré perdida y sabré que lo quiero de una forma irrevocable, (más que desde el principio) Y diré ¿qué dijiste? o alguna pregunta para comprobar algo tan poco creíble.
-Dije que te quiero. Entonces despues de haber escuadriñado exhaustivamente su mirada, lo sabré y él tambien sabrá lo que yo siento, si es que no lo supo de un principio porque más señales u obviedades ya no eran posibles por parte de ésta niña-mujer. Y me besará y por dios que sera un beso memorable....

Lástima que siempre creo encontrarlo pero es sólo otro error, otro chico que pisotea las hermosas e inigualables hojas de otoño.
Y es que al fin y al cabo ¿que es otro corazón roto? Otra mirada perdida al vacío, otro suspiro al viento. Y después de todas las ocasiones desfavorables ¿por qué habría de ser distinto de un día para otro? Niña boba, pobre, ingenua, ilusa Maite.

>Por cierto... amo mi dibujo de mis hojitas de otoñoo!<

2009-05-22T12:24:00.001-04:00

Hoy es un día de esos en los que me despierto con inquietudes, nervios.... y miedos... Sí MIEDOS... sé perfectamente por qué estoy asustada y como siempre estoy deseando con todo mi corazón poder controlarme.. hacer que desaparezcan.

He dicho y he querido tantas veces no sentir tanto, es algo tan ingenuo de mi parte creer que esto al fin cambiará, pero bueno todos podemos soñar.

Tengo bastante que estudiar pero lo único que hago es pensar, tan característico de mí.
Me siento boba.

No quiero sentir ni dar demasiado, o sea no quiero ser yo. No quiero perder... y es que ¿quién querría hacerlo? Sólo que para otros no sería tanto, alguna vez tienen que haber ganado... pero yo... no he conocido el sabor de ninguna victoria, al menos no en ese ámbito. Y sé que sobreviviría como siempre lo he hecho, pero esta vez no quisiera. Ahhh como sea... me estoy comportando como un bebé, sí... como una niña pequeña asustada.

Confianza, esa es la clave... si yo confiara en mí...

>> Magic <<

2009-05-10T22:20:00.001-04:00

...Make a wish, place it in your heart
Anything you want, Everything you want
Do you have it?
Good
Now believe it can come true
You never know where the next miracle is gonna come from
The next smile
The next wish come true
But if you believe its right around the corner
And you open your heart and mind to the possibility of it
To the certainty of it
You just might get the thing you were wishing for
The world is full of magic
You just have to believe in it
So make your wish
Do you have it?
Good
Now believe in it, with all your heart...

"Another day"

2009-05-09T22:37:00.000-04:00

"A veces es fácil sentir que eres
el único del mundo que está luchando,
que está frustrado, o insatisfecho,
o quedándose atrás.

Pero ese sentimiento es mentira.
Y si aguantas, si encuentras el coraje para
enfrentarte a otro día más
Algo o alguien te encontrará
y hará que las cosas mejoren.

Porque todos necesitamos
un poco de ayuda a veces.
Alguien que nos ayude
a escuchar la música del mundo.
Para recordarnos
que no siempre será así.

Que alguien está ahí fuera.
Y que ese alguien te encontrará".

26 de Abril del 2009

2009-05-03T00:24:00.000-04:00

Quédate conmigo...... sí, quédate... NO te vayas...
¿No ves la súplica en mis ojos? ¿No sientes cuanto te necesito? ¿Y es que acaso la transparencia y sinceridad de mi mirada no te dicen lo suficiente?
Con sólo fijar unos segundos tus lindos ojos en mí dilucidarías todo: la pena y el vacío que ya no se pueden cubrir con sonrisas.

Oh Dios! Si tan sólo te dieras vuelta, lo entenderías al fin y correrías a abrazarme, un abrazo eterno, que me calme y me haga sentir bien, la protección de un chico genial......

............ Si comprendieras de una vez por todas... que lo único que me hace falta...... eres tú. Sin pretensiones o sueños principescos, simplemente tú con virtudes y defectos.

Y sé que no voltearás... y yo no te llamaré, podría decirse que por orgullo, pero yo lo tildaría de "dignidad", el tiempo y los mismos chicos me han enseñado a protegerme (por todo lo que me dañaron) y no será fácil confiar en que TÚ podrias ser ese hombre que estará ahí para mí. Principalemente porque aún no existes y no se cúando llegarás para ser parte de mi vida. Pero a veces imagino que sí eres real y entonces ¿Te quedarías conmigo? ¿Estarías dispuesto... a quererme? ¿a sanar, atesorar y valorar este pobre corazón, destrozado y aniquilado por tantos otros?
Se supone que si vas a ser ese hombre que yo amaré... permanecerás conmigo, me cuidarás y entregarás lo mejor, como yo lo haría por ti y me probarás y demostrarás siempre que no me equivoqué al elegirte. Y ya no habrá vacío ni esa falta de algo tan importante, sino felicidad paz y mucho amor, ese que no se empequeñece con problemas, al contrario crece cada día más y se fortalece (como un faro que contempla las tempestades y nunca se estremece).

Y aquí estoy con mis sueños y anhelos. No se que pasará mañana ni pasado ni en mi futuro en general, la vida es impredescible. Lo que sí sé es que yo construyo mi futuro y tomo las decisiones que lo van conformando.

Y me gusta pensar que estás por ahí, tal vez no con las mismas inquietudes o preocupaciones pero preparándote sin querer ni saber para ser el hombre que me amará y al cual yo amaré también.

En fin son las 23:29 me tomé un remedio para mi principio de romaiso, que creo me esta haciendo efecto (siento como ese conquilleo, el típico adormilamiento). Es la hora del adiós. Feliz cumpleaños 19 Maite.
No importa el tiempo que pase. En el fondo soy la misma de siempre.
Mismos sueños, más experiencias y mayor crecimiento.

UK* KEANE* ENGLISH*

2009-04-03T20:33:00.000-04:00

Hoy es un día especial para escribir.... porque me siento con el ánimo para hacerlo y al parecer mis ansiadas palabras (que siempre solían venir a mí con tanta facilidad).... se han dignado a regresar... me encanta tenerlas de vuelta.....
en fin...

Pienso en las cosas que me hacen sentir bien.... que me sacan una sonrisa... un especie de sentimiento de esperanza.. felicidad? Pienso en mi banda… en Reino Unido… en el inglés..... sobre todo en el famoso "INGLÉS". (Claro en mi familia y amigas también.. pero ya he hablado de ellos tantas veces).

Pienso en que sobreviví a mi primer mes de universidad... Pedagogía en Inglés... Lo que mueve mi mundo.... Francamente la Universidad es algo increíble y tan único... la definición perfecta para mí es… un lugar completamente emocionante y agotador a la vez... pero quiero poder sobrevivirlo... y definitivamente necesito sentir con todo mi ser que puedo hacerlo... asi que tengo que esforzarme.....
Deseo ser capaz de lograrlo, ser mejor. Al fin creer en mí de todo corazón y… superarme.

Anhelo tanto poder viajar a Inglaterra, mi amado Londres... mis sueños.
Y mi ultra amada banda británica.... para mí lo mejor del mundo: "KEANE" [considerando que amo la música en general] no hay palabras para expresar lo que me hace sentir cada canción, cada melodía, cada disco, yo no sería la misma persona sin ellos y sueño con poder verlos en vivo un día e incluso mucho más, poder decirles lo que significan para mí, poder agradecerles el excelente trabajo que realizan, felicitarlos por entregar tanto (al menos a mí) algo que tal vez ni imaginan, pero que para mí ha sido tan fundamental e importante, poder decirle a Tim que es un genio creando esas letras tan hermosas... y las melodías y que para mí es el mejor pianista del mundo, a Rich que lo encuentro tan tierno y el mejor baterista existente! y a Tom... oh... a Thomas Oliver Chaplin le diría que amo su voz no sólo por lo original y hermosa que es.. sino por la emoción que él le brinda a cada tema, por la paz que me hace sentir y por despertar hasta la ultima fibra de mi ser, o tal vez simplemente con decirles que se han ganado todo mi corazón y mi ser completo, que son lo mejor del mundo para mí... Sí... tal vez podría conformarme con eso.. jaja.

Me encanta "este todo" que me emociona y me hace sentir algo tan especial... impagable... todo se resume en el inglés... en ese acento británico que enciende (¿cómo podría decirlo?) una luz en mi corazón, puede ser una simple noticia de Reino Unido, una canción de mi banda o un simple texto, el inglés es mi vida... y siempre lo será, siendo realista porque es lo que me dará trabajo y siendo sincera porque es lo que amo y lo que llena mi corazón.

Simplemente hoy siento que todo es mejor o tal vez es sólo que es viernes y que esta semana pesada ya se acabó.. y estoy tranquila, de buen humor y bastante estable.

2009 Cambios Desafíos Sueños Esfuerzo

2009-01-06T16:41:00.000-03:00

*Dibujo hecho por mi* :)

Título largo.... pero expresa lo suficiente...

Me cortarán el internet.... mañana o tal vez en unas horas.... pero bueno en realidad para que seguir teniéndolo si es veranoo...
Lo pondrán de nuevo para la vuelta a clases......
Que emoción dios mío mi primer año en la U.....

De todas formas Enero y Febrero se pasan volando
Ya es 6 de enero y nunca deja de parecerme increíble como pasa el tiempo.......

No sé siento que este año estará lleno de cambios...... sucesos que son totalmente naturales....La Universidad... gente nueva... experiencias distintas.. crecimiento.. desafios.... esforzarme por pasar todo...... Un pack jaja

Afrontar tantas cosas... y espero de la mejor manera... como siempre trato.

....Quiero hacer las cosas bien, tomar las decisiones acertadas.... Todos podemos hacer eso... pero bueno.. a veces caemos ¡Claro! es parte de la vida, se aprende. Pero si puedo hacerlo mejor esta vez, con todo mi corazón quisiera no equivocarme y al fin ahorrarme sufrimientos sin sentido.

Me alegra y me pone Feliz saber que soy una UNIVERSITARIA con todas sus letras... matriculada en la Universidad de Concepción... sólo esperando tener Beca o si no conformandome con el Crédito.. en el cual estoy preseleccionada... y dentro de esta semana tengo que entregar algunos papeles para ver si finalmente obtengo beca o credito. Que sea lo que dios quiera, pero francamente.. sin alguna de éstas dos....... no sé que seria de mi vida.......

Saliéndome del tema de la Universidad
En estos días me he sentido gratamente en paz... tranquila.. feliz, con ganas de vivir cosas geniales.... de disfrutar en serio.... no sé.... ya basta de preocupaciones... (aunque nunca falten jaja).... relajarme de verdad..... curarme bien este pie... (una "simpática chica" para Año Nuevo me piso un pie con un taco inmenso y me lo trituro ¬¬... me dejó un esguince.. pero ya estoy mejor... estas cosas que me pasan.. para variar pf..! jaja)

Bueno en fin quiero seguir sintiendome bien y feliz.... Tengo tanto que agradecer siempre..... es que gracias a Dios tengo una familia y unas amigas maravillosas... mis tesoros :)

Podria seguir pero.. mejor voy a descansar mi pie

Adiós

Maite Morales

Pd: Si alguien desea regalarme una entrada de Keane para este 5 de Marzo en el Arena Santiago bienvenido sea..... Amo mi banda (L)

* Fin de Año *

2008-12-31T18:07:00.000-03:00

Está llegando a pasos agigantados..... quedan apenas unas horas para que finalice el 2008.

Francamente me parece todo muy extraño.. como si me hubieran sacado de mi propia piel y yo mirara de afuera....... o tal vez, es sólo que aún no asimilo lo rápido que pasó el presente año.

Si pudiera me gustaría guardar en una cajita todos esos momentos lindos gratos y especiales que tuve el placer de compartir con mis seres queridos y amigas.
Por otra parte esos recuerdos tristes y los momentos difíciles, a veces, desearia poder borrarlos.... pero después de tanto tiempo y variadas experiencias uno sabe que no desaparecen sino que se afrontan nos fortalecen y se aprende de ellos.

Fue un año extraño y... variado..

Siendo objetiva.... "bueno" ......o al menos soportable jaja

Ahora que se viene un nuevo año.... 12 nuevos meses de tortura ajajaja.... quisiera cambiar mi mentalidad y enfocarme en esas cosas que suelo no hacer bien y cambiarlas a mi favor... sentirme realmente plena y contenta conmigo misma. Disfrutar mi vida al maximo y hacer cosas buenas y productivas por mi
En realidad no tengo muchas ganas de escribir..... pero creo que dije lo esencial...

Ojalá el 2009 sea genial o espero esforzarme en ello.

*Maite Belén Morales Sanhueza*

Untitled

2008-11-19T21:11:00.004-03:00

El tiempo pasa...

La vida sigue su curso y cuando siento que tengo el ánimo suficiente para escribir o para expresar algo pequeño todo eso se desvanece... y aparece esa sensación de que las ideas se tornan total y completamente confusas en mi mente...

Por momentos me siento ahogada, atosigada y harta de caminar por las calles sintiéndome tan lejos... tan fuera del planeta, de mí misma.

...Caminar... y cuando por obra de un semáforo estoy obligada a detenerme me dan ganas de gritar...

***********************************************************************************

(Fecha: Inexacta porque este escrito nació entre Junio y Julio pero fue terminado en Noviembre)

>¤TÚ¤<

Desde el principio lo supe, tal vez no lo comprendí enseguida, pero en el fondo intuía lo que significarías y tal como lo presentí.................. trasformaste mi mundo, rompiste mis esquemas y...... mi corazón.

No es cosa de ganar, ni de perder, mucho menos es una declaración, para eso tendrías que estar presente. Pero no estás aquí (y si pudieras estarlo seguramente no querrías, preferirías estar en otro lado y claramente con otra chica) no está tu mirada sincera tan despierta, no está esa carita tierna que adoro tanto, esa que siempre observa con tanta curiosidad, no estás tú... sin poder quedarte quieto........
Es increíble como llegaste a posesionarte de mí....... y tú sin siquiera tener una idea de cuanto me importas.

Porque cuando quiero referirme a ti, las palabras me quedan cortas. Cosa bastante extraña para alguien a la cual expresar lo que siente siempre le ha resultado tan fácil...

Quizás si dijera que hace poco entendí que mi corazón es tuyo desde el primer encuentro y por lo mismo intenté resistirme con tanta determinación a que me gustaras, cuando era tan obvio que iba a perder esa batalla. Debí comprender que no tendría defensas ante ese encanto natural tan atrayente, único y totalmente cautivador para una chica como yo. Y cuando al fin quise dejar los tontos miedos de lado, cuando vi al fin que eras el chico por el cual valía la pena arriesgarse...... ya estabas con ella.

Dolió. Pero yo, pobre, ilusa, ingenua, boba quise auto-engañarme y lo único que conseguí fueron meses de “supuesta indiferencia” hacia ti para que de pronto un día surgiera con toda la fuerza del mundo: “la verdad”, la realidad aplastante y aniquilante de que si me importabas, como nunca quise que me importara un chico. Y al fin lloré, al fin me quebré y saque ese dolor, esa tristeza de saberte de otra y de querer tanto que fueras mío, no en un sentido posesivo, sino en el sentido que sólo lo hacen dos seres que se quieren, una complicidad, un pertenecer a alguien que te corresponde de la misma forma.

Quiero que esto se acabe, que esta pena se vaya lejos, quiero dejar de verte con ella. Es que ya no entiendo ¡cómo demonios resisto!... ya no quiero tener que soportarlo, por más que hayas sido el chico más importante y el que lamente más haber perdido (sin nunca haber sido mío)....

Si pudiera a través de un súper poder, te borraría de mi vida, porque yo merezco ser feliz también, tan feliz como te ves con ella y mucho más. Porque teniéndote cerca me es inevitable desear que me quieras a mí y no a ella y... ¡ah! una serie de cosas y sucesos que sólo toman vida en mi imaginación... y me daña, porque realmente tú “amas” a tu polola y por primera vez no sirve de nada tenerlo más que claro y repetirme que no me ves. Tú eres lo que yo quería... lo que aún quiero.

No sé que es lo que va a pasar, a veces me da la impresión que no aguanto más y que voy a hacer algo, a veces me dan tantas ganas de abrazarte, de tomar tus manos....... ¡Dios! Unas ganas de besarte... de saber como me haría sentir un beso del chico que más he querido… de mirarte hasta que me sepa cada detalle de ti, de escuchar y saber todo lo que dices y piensas, tus recuerdos, tus observaciones, tus boberías. ¿Ves?... Siempre tiene que tratarse de ti.

Siempre quiero verte, pienso tanto en ti que a veces me parece que estoy más llena de ti que de mí.

Y es que sé que mi ser y mi alma son tuyas, sin cursilerías sin pretensiones... simplemente daría lo mejor de mí por ti, es algo que me ganó, que me supera.
Y que realmente tengo que olvidar, nunca algo me resulto tan difícil, pero por lo mismo tiene que tener punto final.

[**Creo que este es uno de mis mejores escritos.. no podia dejar de subirlo.. esa sinceridad tan característica... en su momento asi lo sentí...**]

Reino Unido

2008-10-05T15:31:00.000-04:00

Podría decir mil cosas... francamente con todo lo que ha pasado en mi vida últimamente.
Y considerando que expresarme nunca ha sido un problema, (sino todo lo contrario) pero no quiero. Que extraño, pero simplemente así es.

-Prefiero decir que hoy 5 de Octubre (un día común y corriente, como cualquier otro) tengo un deseo enorme de viajar a Reino Unido, específicamente a Londres. Acabo de descubrir gracias a "wikipedia" que es incorrecto decir Gran bretaña a secas o Inglaterra. Lo correcto es decir "Reino Unido de Gran Bretaña e Irlanda del Norte", o simplemente "Reino Unido" (United Kingdom).

La gente que me conoce, quiere y aprecia, sabe que desde que conocí el inglés lo amo, es algo que me apasiona y me hace sentir bien, algo que gracias a dios se me dió con facilidad y tal vez por lo mismo me gusta tanto y es lo que escogí para entrar a estudiar a la Universidad el año que viene ; para el cual no falta mucho que digamos... es increíble como pasa el tiempo... Falta tan poco para diciembre y rendir las pruebas que definirán si quedo en la Carrera que quiero o no.
Siento que este año sí lo lograré... el año pasado no estaba preparada y tenía muchos miedos e inseguridades respecto a las pruebas que había que dar, a la Universidad en sí y tal vez a ese cambio tan grande de dejar de ser adolescente y asumir responsabilidades mucho más grandes... las de un adulto.. las riendas de mi vida. Pero este año es distinto, ahora sé a lo que voy en las pruebas y realmente deseo entrar a mi carrera, es algo que anhelo con todo el corazón y por lo que me he estado esforzado todo el año en el Pre-Universitario.

-Y preparándome para lo mismo, estaba estudiando historia y quise ver mapas actuales de Europa. Entre una cosa y otra terminé, incluso, informándome del Canal de la mancha... La verdad hace tiempo quería saber cual era la famosa unión de Reino Unido y Francia.
Yo pensaba siempre ¿cómo será esa supuesta conexión si hay mar? Pero resulta que es un túnel subterráneo. Sí, un túnel por debajo del Mar. Más conocido como Eeurotúnel. ¡Qué increíbles son mis europeos amados!
Puedo estar en Londres y en unas horas, si así lo deseo, estar conociendo la Torre Eiffel. Y después mi iría a mi más que amada Italia. ¡Dios! nunca supe por qué pero desde pequeña amo Italia aunque prefiero hablar de eso en otra ocasión porque da para largo, pero mi sueño europeo siempre ha sido y será ir a Reino Unido- LONDRES , es que ¿cómo no amar el inglés? Y ese acento británico. Visitar también por supuesto mi amada Italia (Florencia , Venecia, Milán, Roma) y un paso por Francia para ver la Torre Eiffel aunque tengo la sensación de que llegando a Europa me enamoraría de toda ella, tantos paisajes bellos y construcciones monumentales. Una cultura tan diversa y rica, distinta y no sé, genial para mí. Puede sonar y parecer extraño pero desde como los 12 años he sentido que amo ese continente sin siquiera haberlo pisado.

Tal vez tuve un antepasado Europeo ¿Quién sabe? Porque la verdad en mi familia no conozco a nadie más que tenga esa pasión por querer viajar al extranjero. Mis padres a lo más quieren conocer el sur de Chile y considerando que vivimos en el Centro-Sur de Chile, se puede dimensionar que eso queda tan solo unas horas o un día lejos.... en cambio mis sueños europeos quedan a muchísimos kilometros más de distancia que el de mis padres jiji.
...Cosas de la vida....

Esa soy yo, la mujer soñadora de 18 años. Espero algun día cumplir esas metas si no es así sé que mi vida sería incompleta y vacía. Lo único que puedo hacer ahora es estudiar y luchar por lograr todo lo que siempre he añorado.

Tenía bien botado esto, pero lo empezare a ocupar más seguido. Pronto subiré un texto de Italia, de la Música en general y de tantas cosas más que mueven mi mundo.

Me fui

Maite Morales

¤°·.·::Lluvia::·.·°¤

2008-08-05T14:39:00.000-04:00

.....Y ahí estaba yo..... caminando "otra vez" por las mismas calles, esas que si hablaran podrían contar como mínimo millones de historias.
¿Cuántas personas las habrán transitado en todos estos años? Mi mente divaga he imagina parejas, niños pequeños , discusiones, risas, en fin.
Pero eso no es lo medular, lo importante es: que las consideros "mías", como si guardaran un gran tesoro. ¿Cuántas miradas tristes, alegres, frustradas, esperanzadas, inquietantes, inseguras u determinadas me habran visto expresar?
....Si hubieran hablado hoy, contarían una historia muy peculiar...... dirían:
-La niña que hemos visto crecer y convertise en una mujer.... esa de mirada tan única (de quien espera muchas cosas de la vida, pero a la que claramente, la misma, ha golpiado duro constantemente), la joven que cubre su dolor con muchas sonrisas HOY está llena de una determinación increíble. La constante lluvia que contribuye al rápido movimiento de los transeúntes o al refugio de éstos, no logran ese efecto en ella.-

Así era. La lluvia llegaba a mí de una forma inusitadamente tranquilizadora. Me he mojado en memorables ocasiones, pero ésta vez era distinto, cada gota me llenaba de una libertad y bienestar muy poco usuales, algo muy difícil de explicar..... una sensación de desprenderse de todo y a la vez experimentar mil emociones.

¡Oh! La lluvia..... El tumulto de gente rehuyéndola y los escenarios recorridos: la playa, plazas, el centro de la ciudad. Hacen que este día parezca una película.
Como si de pronto fuera a aparecer el galán apuesto, educado, gentil amable y considerado. Un hombre totalmente encantador que me abrazará y prometerá eterna protección, cuidado, dedicación y por supuesto Amor Verdadero e Incondicional. ¡Ah! y como si fuera poco, sellará todo esto con un gran beso. Pero está claro que esto no sucederá, mi vida jamás ha sido "una película", ni mucho menos un "cuento de hadas".

Yo sigo caminando sola.
Empapándome, adorando este manto de agua tan renovador......

La tormenta tiene efecto "balsámico" en mí, mis cavilaciones desaparecen y yo lo agradezco infinitamente, es genial practicamente.... "sentir nada".
Descansar mi mente y mi corazón aunque sea por unas horas, anular momentaneamente mi gran sensibilidad.

Va siendo momento de volver a casa. Estoy totalmente mojada. Me subo al taxi y aunque empiezo a extrañar rápidamente la lluvia que tan bien me hizo sentir, me alegra saber hacia donde me dirijo: al lugar donde abunda el cariño, la preocupacion mutua, la protección y el amor incondicional.
Un lugar seguro, donde me quieren y aceptan tal cual soy: hogar, dulce hogar.

La vida continúa, sé que todo va a estar bien. Es sólo otro día más.

2008-06-25T14:44:00.000-04:00

¿Qué es lo que pasa con el mundo? Suelo sentirme en una galaxia lejana... y después despierto para ver nuevamente que el mundo y la realidad siguen igual de crueles..!!

A veces me siento tan frágil e insegura. Me pregunto: ¿Acaso no basta con ser buena, decente, considerada, amable, ayudar a los demás, desear lo mejor, entregar sinceridad, honestidad y cariño? La gente sigue siendo mala, indiferente y egoísta. ¿Será que yo estoy aislada en una burbuja por el inmenso amor con el que me criaron mis padres? El cual es para siempre y recibo incondicionalmente día a día.
¿Será erróneo que ellos se amen tanto y que me hayan regalado esa imagen, haciendo que yo desee algún día encontrar un ser especial dispuesto a amarme como lo han hecho ellos por años? Yo pienso que no lo es, pero en el mundo de hoy el cariño y el entregar cosas buenas esta pasando a segundo plano, o simplemente las personas no lo hacen. Lo cual no me complace ni un poco, yo soy de las que entrega mucho y de las que no suele recibir tanto.

Respecto a lo amoroso, al parecer nunca son suficientes mis decepciones con los chicos.

De pronto… un día me doy cuenta "otra vez" que me he fijado en uno que “jamás” debí considerar y que se agrega a la lista de desilusiones. Y la verdad, me cansé hace tanto de esa gente... ¿Cómo es posible que siempre escoja al inadecuado?
Lo rescatable eso sí, es que siempre se aprende. Ya no te impresiona la indiferencia, no te desmoronas, desmotivas o quiebras. Conoces a la perfección el error que has cometido y ahora en vez de achacarse o echarse a morir, lo enfrentas con esa madurez que antes no tenías ni conocías, esa que se obtiene con el tiempo y las experiencias dolorosas, la misma que te permite saber que existen cosas mejores, que todo pasa por algo y seguramente Dios te tiene guardada a esa persona especial que te valorará y querrá como mereces.

Porque ahora eres una mujer que sabe lo que quiere y que se esfuerza por ello. La niña pequeña, ilusionada, ilusa e ingenua ya se fue hace rato, el tiempo del dramón y el teatro han quedado en el pasado.

Y si bien hay días en que te da rabia y no comprendes por qué Dios te permitió conocer personas innecesarias en tu vida, cuando bajo todo punto de vista te parece injusto que no hayan sabido valorarte nuevamente. Ahí es cuando hay que saber sobreponerse y… seguir adelante, como siempre, como tantas veces……. Luego el tiempo hace su parte. Creces, te parece tan poco real y extraño haberle dado importancia a alguien que jamás lo valió.

Y considerando todo…… aún queda una pregunta en mi cabeza…¿No existirá un hombre tan único que al fin sepa valorarme, apreciarme y me merezca realmente?

Porque yo sé que si un día NO llega esa persona, mi vida no habrá tenido mayor sentido, o no el que yo quería darle. Ni todos mis sueños, logros, triunfos o alegrías llenarían ese enorme vacío.

-…. Porque YO, vine a esta vida a amar y ser amada, a dar lo mejor de mi, a estar siempre dispuesta a ayudar, a soñar, a reír por leseras, a disfrutar y apreciar los detalles, a regalar cariño, ternura, consejos y sensibilidad, a entregar y sentir con todo el corazón…

Había una vez una niña que quería y creía en tantas cosas… Esa niña creció… aún sueña y se equivoca… pero no como antes…. Ahora es una mujer, que se esfuerza por conseguir lo que anhela, que ha sabido superar y afrontar los momentos difíciles y aprender de ellos. Que ha adquirido aún más fortaleza.
Que siente de la misma forma, aunque sus sentimientos han madurado.
Y un día va a conocer a alguien tan fuera de lo común, como ella. Un ser al que valga la pena amar

En realidad…
¡Niños bobos… no saben lo que se han perdido por No querer conocerla..!

Pensamientos de hace unos días

2008-06-14T15:27:00.000-04:00

Me considero una persona bastante sincera, esforzada, preocupada..........

……. en realidad eso no es lo que quiero decir…

Quiero decir…
¡..QUE MEREZCO A ALGUIEN DECENTE..! Que ya he vivido suficientes cosas como para saber.... que mayoritariamente he conocido a puros pelmazos... No me ciego.. sé que hay minos decentes....pero.. ¡DIOS! tengo un ojito..! pf... Siempre tiene que ser alguien que no me ve lo suficiente..... o que no le intereso.. Jamás ha sido justo eso...pero ya lo aprendí.. y sé que merezco lo mejor.. los niños pequeños, decepcionantes e indiferentes ya me aburrieron hace tanto..
Ya no quiero preguntarme ¿¿por qué cada vez que doy lo mejor de mi me devuelven lo peor o no les interesa???...
Ya no quiero migajas.. quiero el pan entero y de la mejor calidad..
Si me llego a interesar por una persona será por alguien que me valore por lo que soy y que me quiera mucho... que me aprecie... que me busque o demuestre que le importo.. que sepa que ha recibido un inmenso tesoro al tenerme.. porque... esto no es ser ególatra..(algo que detesto enormemente es el "ego").. es ser sincera y justa... el "hombre" que esté conmigo será increíblemente afortunado...

Y quiero recalcar algo demasiado importante. Yo, valgo demasiado y merezco recibir cómo mínimo lo mismo que entrego.
Sé que hay alguien por ahí… que será para mi...
Y si no llega ahora, el otro año o en muchos años más….. sabré esperar...

.....A veces las cosas me parecen tan injustas....
Me canso de esperar más de los demás.. [aún sabiendo que la gente no suele ser como uno quiere...]
De ver lo que nadie ve.. y seguramente no verán…¡¡de sentir tantas cosas!!
De haber desperdiciado tanto tiempo…de ser tan consciente, sensible, solidaria, buena, ilusa, ingenua, sincera, de querer lo mejor.

Me harta la indiferencia.. el egoísmo.. el ego de la gente.. las frivolidades... las mentiras y cinismos... la gente que daña, desilusiona y hiere... las injusticias... las discriminaciones.. etc.
Y me pongo a pensar cada lesera……me dan ganas de ser mala... aunque sólo fuera por un día, para saber que siente la gente que hace daño....

************************************************************************************
El estar tan llena de cariño.. y amor...... marcan una diferencia tan grande en mi...
Mis padres me rodearon con ese manto.. [los adoro por eso].. y por lo mismo suelo sentir que no pertenezco a esta juventud tan frívola.. con tanta carencia de valores

Soy distinta y me alegra serlo...
Porque soy rica en tantas cosas... que no son materiales...pero valen mucho más que el oro..
-la amistad, el amor, la comprensión, la dedicación, el sentirse querida, valorada, aceptada. El saber que cuentas con gente genial que te hace sentir bien. Confianza, entrega, verdad, momentos ultra gratos e inolvidables. Todo esto suman.. lo sigte: *Familia y amigas* =)
*Mi cable a tierra y lo mejor* =D

Quiero algo distinto a lo común.. que sea genial... que me haga sentir bien...
algo o alguien que sea memorable y valga la pena recordar
Quiero hacer cosas por mi....y últimamente lo hago... pero no siento que sea suficiente =P xDD..!
Aunque en realidad, nunca siento que las cosas sean suficientes... asi soy yo... que le voy a hacer...! =)
Vida agitada de aquí para allá repartiendo mi tiempo cuando me necesitan y compartiendo con los que quiero y aprecio

Centrada en entrar a mi carrera, de hecho es algo que deseo tanto que por momentos ya me siento parte de ella...
Intento dar lo mejor de mi... sabiendo que NO todo resulta como uno espera, pero teniendo en cuenta que siempre se puede salir adelante.... =) cuando uno quiere, lo intenta y se esfuerza.

Universo u Dios
-Se que cuento contigo...
-Tu sabes lo que haces
Yo.. soy una simple mortal
Te agradezco por todo.. lo bueno.. lo malo.. lo regular... lo memorable y lo olvidable..

Te pido paz, tranquilidad, seguridad, confianza en mi misma..
Yo sé que puedo... y lo voy a lograr..!!!

Y todo lo demás.. lo que sea...no importan más.. Sólo mis estudios los que quiero y me quieren =) Nada de tristezas boberías o cosas innecesarias.
.. Felicidad, alegría, risas, disfrutar...O sea lo que más me gusta!!!! =)

Esto... fue una mezcla de muchas cosas que pienso y siento... un desahogo, y lo que espero en varios ámbitos. Es algo que escribí el otro día, y ya que me hice este blog... Decidí que sería lo primero que subiría =)
**Por cierto, la foto que se ve es de mi mano.. "escaneada"... el otro dia por casualidad se escaneo... nunca se me hubiera ocurrido sola... y eso que se me ocurre cada cosa..! jaja