* Fin de Año *

Está llegando a pasos agigantados..... quedan apenas unas horas para que finalice el 2008.

Francamente me parece todo muy extraño.. como si me hubieran sacado de mi propia piel y yo mirara de afuera....... o tal vez, es sólo que aún no asimilo lo rápido que pasó el presente año.

Si pudiera me gustaría guardar en una cajita todos esos momentos lindos gratos y especiales que tuve el placer de compartir con mis seres queridos y amigas.
Por otra parte esos recuerdos tristes y los momentos difíciles, a veces, desearia poder borrarlos.... pero después de tanto tiempo y variadas experiencias uno sabe que no desaparecen sino que se afrontan nos fortalecen y se aprende de ellos.

Fue un año extraño y... variado..

Siendo objetiva.... "bueno" ......o al menos soportable jaja

Ahora que se viene un nuevo año.... 12 nuevos meses de tortura ajajaja.... quisiera cambiar mi mentalidad y enfocarme en esas cosas que suelo no hacer bien y cambiarlas a mi favor... sentirme realmente plena y contenta conmigo misma. Disfrutar mi vida al maximo y hacer cosas buenas y productivas por mi
En realidad no tengo muchas ganas de escribir..... pero creo que dije lo esencial...

Ojalá el 2009 sea genial o espero esforzarme en ello.

*Maite Belén Morales Sanhueza*

Untitled

El tiempo pasa...

La vida sigue su curso y cuando siento que tengo el ánimo suficiente para escribir o para expresar algo pequeño todo eso se desvanece... y aparece esa sensación de que las ideas se tornan total y completamente confusas en mi mente...

Por momentos me siento ahogada, atosigada y harta de caminar por las calles sintiéndome tan lejos... tan fuera del planeta, de mí misma.

...Caminar... y cuando por obra de un semáforo estoy obligada a detenerme me dan ganas de gritar...





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(Fecha: Inexacta porque este escrito nació entre Junio y Julio pero fue terminado en Noviembre)

>¤TÚ¤<

Desde el principio lo supe, tal vez no lo comprendí enseguida, pero en el fondo intuía lo que significarías y tal como lo presentí.................. trasformaste mi mundo, rompiste mis esquemas y...... mi corazón.

No es cosa de ganar, ni de perder, mucho menos es una declaración, para eso tendrías que estar presente. Pero no estás aquí (y si pudieras estarlo seguramente no querrías, preferirías estar en otro lado y claramente con otra chica) no está tu mirada sincera tan despierta, no está esa carita tierna que adoro tanto, esa que siempre observa con tanta curiosidad, no estás tú... sin poder quedarte quieto........
Es increíble como llegaste a posesionarte de mí....... y tú sin siquiera tener una idea de cuanto me importas.

Porque cuando quiero referirme a ti, las palabras me quedan cortas. Cosa bastante extraña para alguien a la cual expresar lo que siente siempre le ha resultado tan fácil...

Quizás si dijera que hace poco entendí que mi corazón es tuyo desde el primer encuentro y por lo mismo intenté resistirme con tanta determinación a que me gustaras, cuando era tan obvio que iba a perder esa batalla. Debí comprender que no tendría defensas ante ese encanto natural tan atrayente, único y totalmente cautivador para una chica como yo. Y cuando al fin quise dejar los tontos miedos de lado, cuando vi al fin que eras el chico por el cual valía la pena arriesgarse...... ya estabas con ella.

Dolió. Pero yo, pobre, ilusa, ingenua, boba quise auto-engañarme y lo único que conseguí fueron meses de “supuesta indiferencia” hacia ti para que de pronto un día surgiera con toda la fuerza del mundo: “la verdad”, la realidad aplastante y aniquilante de que si me importabas, como nunca quise que me importara un chico. Y al fin lloré, al fin me quebré y saque ese dolor, esa tristeza de saberte de otra y de querer tanto que fueras mío, no en un sentido posesivo, sino en el sentido que sólo lo hacen dos seres que se quieren, una complicidad, un pertenecer a alguien que te corresponde de la misma forma.

Quiero que esto se acabe, que esta pena se vaya lejos, quiero dejar de verte con ella. Es que ya no entiendo ¡cómo demonios resisto!... ya no quiero tener que soportarlo, por más que hayas sido el chico más importante y el que lamente más haber perdido (sin nunca haber sido mío)....

Si pudiera a través de un súper poder, te borraría de mi vida, porque yo merezco ser feliz también, tan feliz como te ves con ella y mucho más. Porque teniéndote cerca me es inevitable desear que me quieras a mí y no a ella y... ¡ah! una serie de cosas y sucesos que sólo toman vida en mi imaginación... y me daña, porque realmente tú “amas” a tu polola y por primera vez no sirve de nada tenerlo más que claro y repetirme que no me ves. Tú eres lo que yo quería... lo que aún quiero.

No sé que es lo que va a pasar, a veces me da la impresión que no aguanto más y que voy a hacer algo, a veces me dan tantas ganas de abrazarte, de tomar tus manos....... ¡Dios! Unas ganas de besarte... de saber como me haría sentir un beso del chico que más he querido… de mirarte hasta que me sepa cada detalle de ti, de escuchar y saber todo lo que dices y piensas, tus recuerdos, tus observaciones, tus boberías. ¿Ves?... Siempre tiene que tratarse de ti.


Siempre quiero verte, pienso tanto en ti que a veces me parece que estoy más llena de ti que de mí.

Y es que sé que mi ser y mi alma son tuyas, sin cursilerías sin pretensiones... simplemente daría lo mejor de mí por ti, es algo que me ganó, que me supera.
Y que realmente tengo que olvidar, nunca algo me resulto tan difícil, pero por lo mismo tiene que tener punto final.


[**Creo que este es uno de mis mejores escritos.. no podia dejar de subirlo.. esa sinceridad tan característica... en su momento asi lo sentí...**]

Reino Unido

Podría decir mil cosas... francamente con todo lo que ha pasado en mi vida últimamente.
Y considerando que expresarme nunca ha sido un problema, (sino todo lo contrario) pero no quiero. Que extraño, pero simplemente así es.

-Prefiero decir que hoy 5 de Octubre (un día común y corriente, como cualquier otro) tengo un deseo enorme de viajar a Reino Unido, específicamente a Londres. Acabo de descubrir gracias a "wikipedia" que es incorrecto decir Gran bretaña a secas o Inglaterra. Lo correcto es decir "Reino Unido de Gran Bretaña e Irlanda del Norte", o simplemente "Reino Unido" (United Kingdom).

La gente que me conoce, quiere y aprecia, sabe que desde que conocí el inglés lo amo, es algo que me apasiona y me hace sentir bien, algo que gracias a dios se me dió con facilidad y tal vez por lo mismo me gusta tanto y es lo que escogí para entrar a estudiar a la Universidad el año que viene ; para el cual no falta mucho que digamos... es increíble como pasa el tiempo... Falta tan poco para diciembre y rendir las pruebas que definirán si quedo en la Carrera que quiero o no.
Siento que este año sí lo lograré... el año pasado no estaba preparada y tenía muchos miedos e inseguridades respecto a las pruebas que había que dar, a la Universidad en sí y tal vez a ese cambio tan grande de dejar de ser adolescente y asumir responsabilidades mucho más grandes... las de un adulto.. las riendas de mi vida. Pero este año es distinto, ahora sé a lo que voy en las pruebas y realmente deseo entrar a mi carrera, es algo que anhelo con todo el corazón y por lo que me he estado esforzado todo el año en el Pre-Universitario.

-Y preparándome para lo mismo, estaba estudiando historia y quise ver mapas actuales de Europa. Entre una cosa y otra terminé, incluso, informándome del Canal de la mancha... La verdad hace tiempo quería saber cual era la famosa unión de Reino Unido y Francia.
Yo pensaba siempre ¿cómo será esa supuesta conexión si hay mar? Pero resulta que es un túnel subterráneo. Sí, un túnel por debajo del Mar. Más conocido como Eeurotúnel. ¡Qué increíbles son mis europeos amados!
Puedo estar en Londres y en unas horas, si así lo deseo, estar conociendo la Torre Eiffel. Y después mi iría a mi más que amada Italia. ¡Dios! nunca supe por qué pero desde pequeña amo Italia aunque prefiero hablar de eso en otra ocasión porque da para largo, pero mi sueño europeo siempre ha sido y será ir a Reino Unido- LONDRES , es que ¿cómo no amar el inglés? Y ese acento británico. Visitar también por supuesto mi amada Italia (Florencia , Venecia, Milán, Roma) y un paso por Francia para ver la Torre Eiffel aunque tengo la sensación de que llegando a Europa me enamoraría de toda ella, tantos paisajes bellos y construcciones monumentales. Una cultura tan diversa y rica, distinta y no sé, genial para mí. Puede sonar y parecer extraño pero desde como los 12 años he sentido que amo ese continente sin siquiera haberlo pisado.

Tal vez tuve un antepasado Europeo ¿Quién sabe? Porque la verdad en mi familia no conozco a nadie más que tenga esa pasión por querer viajar al extranjero. Mis padres a lo más quieren conocer el sur de Chile y considerando que vivimos en el Centro-Sur de Chile, se puede dimensionar que eso queda tan solo unas horas o un día lejos.... en cambio mis sueños europeos quedan a muchísimos kilometros más de distancia que el de mis padres jiji.
...Cosas de la vida....

Esa soy yo, la mujer soñadora de 18 años. Espero algun día cumplir esas metas si no es así sé que mi vida sería incompleta y vacía. Lo único que puedo hacer ahora es estudiar y luchar por lograr todo lo que siempre he añorado.

Tenía bien botado esto, pero lo empezare a ocupar más seguido. Pronto subiré un texto de Italia, de la Música en general y de tantas cosas más que mueven mi mundo.

Me fui

Maite Morales

¤°·.·::Lluvia::·.·°¤

.....Y ahí estaba yo..... caminando "otra vez" por las mismas calles, esas que si hablaran podrían contar como mínimo millones de historias.
¿Cuántas personas las habrán transitado en todos estos años? Mi mente divaga he imagina parejas, niños pequeños , discusiones, risas, en fin.
Pero eso no es lo medular, lo importante es: que las consideros "mías", como si guardaran un gran tesoro. ¿Cuántas miradas tristes, alegres, frustradas, esperanzadas, inquietantes, inseguras u determinadas me habran visto expresar?
....Si hubieran hablado hoy, contarían una historia muy peculiar...... dirían:
-La niña que hemos visto crecer y convertise en una mujer.... esa de mirada tan única (de quien espera muchas cosas de la vida, pero a la que claramente, la misma, ha golpiado duro constantemente), la joven que cubre su dolor con muchas sonrisas HOY está llena de una determinación increíble. La constante lluvia que contribuye al rápido movimiento de los transeúntes o al refugio de éstos, no logran ese efecto en ella.-

Así era. La lluvia llegaba a mí de una forma inusitadamente tranquilizadora. Me he mojado en memorables ocasiones, pero ésta vez era distinto, cada gota me llenaba de una libertad y bienestar muy poco usuales, algo muy difícil de explicar..... una sensación de desprenderse de todo y a la vez experimentar mil emociones.

¡Oh! La lluvia..... El tumulto de gente rehuyéndola y los escenarios recorridos: la playa, plazas, el centro de la ciudad. Hacen que este día parezca una película.
Como si de pronto fuera a aparecer el galán apuesto, educado, gentil amable y considerado. Un hombre totalmente encantador que me abrazará y prometerá eterna protección, cuidado, dedicación y por supuesto Amor Verdadero e Incondicional. ¡Ah! y como si fuera poco, sellará todo esto con un gran beso. Pero está claro que esto no sucederá, mi vida jamás ha sido "una película", ni mucho menos un "cuento de hadas".

Yo sigo caminando sola.
Empapándome, adorando este manto de agua tan renovador......

La tormenta tiene efecto "balsámico" en mí, mis cavilaciones desaparecen y yo lo agradezco infinitamente, es genial practicamente.... "sentir nada".
Descansar mi mente y mi corazón aunque sea por unas horas, anular momentaneamente mi gran sensibilidad.

Va siendo momento de volver a casa. Estoy totalmente mojada. Me subo al taxi y aunque empiezo a extrañar rápidamente la lluvia que tan bien me hizo sentir, me alegra saber hacia donde me dirijo: al lugar donde abunda el cariño, la preocupacion mutua, la protección y el amor incondicional.
Un lugar seguro, donde me quieren y aceptan tal cual soy: hogar, dulce hogar.

La vida continúa, sé que todo va a estar bien. Es sólo otro día más.

¿Qué es lo que pasa con el mundo? Suelo sentirme en una galaxia lejana... y después despierto para ver nuevamente que el mundo y la realidad siguen igual de crueles..!!

A veces me siento tan frágil e insegura. Me pregunto: ¿Acaso no basta con ser buena, decente, considerada, amable, ayudar a los demás, desear lo mejor, entregar sinceridad, honestidad y cariño? La gente sigue siendo mala, indiferente y egoísta. ¿Será que yo estoy aislada en una burbuja por el inmenso amor con el que me criaron mis padres? El cual es para siempre y recibo incondicionalmente día a día.
¿Será erróneo que ellos se amen tanto y que me hayan regalado esa imagen, haciendo que yo desee algún día encontrar un ser especial dispuesto a amarme como lo han hecho ellos por años? Yo pienso que no lo es, pero en el mundo de hoy el cariño y el entregar cosas buenas esta pasando a segundo plano, o simplemente las personas no lo hacen. Lo cual no me complace ni un poco, yo soy de las que entrega mucho y de las que no suele recibir tanto.

Respecto a lo amoroso, al parecer nunca son suficientes mis decepciones con los chicos.

De pronto… un día me doy cuenta "otra vez" que me he fijado en uno que “jamás” debí considerar y que se agrega a la lista de desilusiones. Y la verdad, me cansé hace tanto de esa gente... ¿Cómo es posible que siempre escoja al inadecuado?
Lo rescatable eso sí, es que siempre se aprende. Ya no te impresiona la indiferencia, no te desmoronas, desmotivas o quiebras. Conoces a la perfección el error que has cometido y ahora en vez de achacarse o echarse a morir, lo enfrentas con esa madurez que antes no tenías ni conocías, esa que se obtiene con el tiempo y las experiencias dolorosas, la misma que te permite saber que existen cosas mejores, que todo pasa por algo y seguramente Dios te tiene guardada a esa persona especial que te valorará y querrá como mereces.

Porque ahora eres una mujer que sabe lo que quiere y que se esfuerza por ello. La niña pequeña, ilusionada, ilusa e ingenua ya se fue hace rato, el tiempo del dramón y el teatro han quedado en el pasado.

Y si bien hay días en que te da rabia y no comprendes por qué Dios te permitió conocer personas innecesarias en tu vida, cuando bajo todo punto de vista te parece injusto que no hayan sabido valorarte nuevamente. Ahí es cuando hay que saber sobreponerse y… seguir adelante, como siempre, como tantas veces……. Luego el tiempo hace su parte. Creces, te parece tan poco real y extraño haberle dado importancia a alguien que jamás lo valió.

Y considerando todo…… aún queda una pregunta en mi cabeza…¿No existirá un hombre tan único que al fin sepa valorarme, apreciarme y me merezca realmente?

Porque yo sé que si un día NO llega esa persona, mi vida no habrá tenido mayor sentido, o no el que yo quería darle. Ni todos mis sueños, logros, triunfos o alegrías llenarían ese enorme vacío.

-…. Porque YO, vine a esta vida a amar y ser amada, a dar lo mejor de mi, a estar siempre dispuesta a ayudar, a soñar, a reír por leseras, a disfrutar y apreciar los detalles, a regalar cariño, ternura, consejos y sensibilidad, a entregar y sentir con todo el corazón…

Había una vez una niña que quería y creía en tantas cosas… Esa niña creció… aún sueña y se equivoca… pero no como antes…. Ahora es una mujer, que se esfuerza por conseguir lo que anhela, que ha sabido superar y afrontar los momentos difíciles y aprender de ellos. Que ha adquirido aún más fortaleza.
Que siente de la misma forma, aunque sus sentimientos han madurado.
Y un día va a conocer a alguien tan fuera de lo común, como ella. Un ser al que valga la pena amar

En realidad…
¡Niños bobos… no saben lo que se han perdido por No querer conocerla..!

Pensamientos de hace unos días

Me considero una persona bastante sincera, esforzada, preocupada..........

……. en realidad eso no es lo que quiero decir…

Quiero decir…
¡..QUE MEREZCO A ALGUIEN DECENTE..! Que ya he vivido suficientes cosas como para saber.... que mayoritariamente he conocido a puros pelmazos... No me ciego.. sé que hay minos decentes....pero.. ¡DIOS! tengo un ojito..! pf... Siempre tiene que ser alguien que no me ve lo suficiente..... o que no le intereso.. Jamás ha sido justo eso...pero ya lo aprendí.. y sé que merezco lo mejor.. los niños pequeños, decepcionantes e indiferentes ya me aburrieron hace tanto..
Ya no quiero preguntarme ¿¿por qué cada vez que doy lo mejor de mi me devuelven lo peor o no les interesa???...
Ya no quiero migajas.. quiero el pan entero y de la mejor calidad..
Si me llego a interesar por una persona será por alguien que me valore por lo que soy y que me quiera mucho... que me aprecie... que me busque o demuestre que le importo.. que sepa que ha recibido un inmenso tesoro al tenerme.. porque... esto no es ser ególatra..(algo que detesto enormemente es el "ego").. es ser sincera y justa... el "hombre" que esté conmigo será increíblemente afortunado...

Y quiero recalcar algo demasiado importante. Yo, valgo demasiado y merezco recibir cómo mínimo lo mismo que entrego.
Sé que hay alguien por ahí… que será para mi...
Y si no llega ahora, el otro año o en muchos años más….. sabré esperar...

.....A veces las cosas me parecen tan injustas....
Me canso de esperar más de los demás.. [aún sabiendo que la gente no suele ser como uno quiere...]
De ver lo que nadie ve.. y seguramente no verán…¡¡de sentir tantas cosas!!
De haber desperdiciado tanto tiempo…de ser tan consciente, sensible, solidaria, buena, ilusa, ingenua, sincera, de querer lo mejor.

Me harta la indiferencia.. el egoísmo.. el ego de la gente.. las frivolidades... las mentiras y cinismos... la gente que daña, desilusiona y hiere... las injusticias... las discriminaciones.. etc.
Y me pongo a pensar cada lesera……me dan ganas de ser mala... aunque sólo fuera por un día, para saber que siente la gente que hace daño....

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El estar tan llena de cariño.. y amor...... marcan una diferencia tan grande en mi...
Mis padres me rodearon con ese manto.. [los adoro por eso].. y por lo mismo suelo sentir que no pertenezco a esta juventud tan frívola.. con tanta carencia de valores

Soy distinta y me alegra serlo...
Porque soy rica en tantas cosas... que no son materiales...pero valen mucho más que el oro..
-la amistad, el amor, la comprensión, la dedicación, el sentirse querida, valorada, aceptada. El saber que cuentas con gente genial que te hace sentir bien. Confianza, entrega, verdad, momentos ultra gratos e inolvidables. Todo esto suman.. lo sigte: *Familia y amigas* =)
*Mi cable a tierra y lo mejor* =D

Quiero algo distinto a lo común.. que sea genial... que me haga sentir bien...
algo o alguien que sea memorable y valga la pena recordar
Quiero hacer cosas por mi....y últimamente lo hago... pero no siento que sea suficiente =P xDD..!
Aunque en realidad, nunca siento que las cosas sean suficientes... asi soy yo... que le voy a hacer...! =)
Vida agitada de aquí para allá repartiendo mi tiempo cuando me necesitan y compartiendo con los que quiero y aprecio

Centrada en entrar a mi carrera, de hecho es algo que deseo tanto que por momentos ya me siento parte de ella...
Intento dar lo mejor de mi... sabiendo que NO todo resulta como uno espera, pero teniendo en cuenta que siempre se puede salir adelante.... =) cuando uno quiere, lo intenta y se esfuerza.

Universo u Dios
-Se que cuento contigo...
-Tu sabes lo que haces
Yo.. soy una simple mortal
Te agradezco por todo.. lo bueno.. lo malo.. lo regular... lo memorable y lo olvidable..

Te pido paz, tranquilidad, seguridad, confianza en mi misma..
Yo sé que puedo... y lo voy a lograr..!!!

Y todo lo demás.. lo que sea...no importan más.. Sólo mis estudios los que quiero y me quieren =) Nada de tristezas boberías o cosas innecesarias.
.. Felicidad, alegría, risas, disfrutar...O sea lo que más me gusta!!!! =)

Esto... fue una mezcla de muchas cosas que pienso y siento... un desahogo, y lo que espero en varios ámbitos. Es algo que escribí el otro día, y ya que me hice este blog... Decidí que sería lo primero que subiría =)
**Por cierto, la foto que se ve es de mi mano.. "escaneada"... el otro dia por casualidad se escaneo... nunca se me hubiera ocurrido sola... y eso que se me ocurre cada cosa..! jaja