εїз New me εїз

[*Foto de este verano. Vacaciones en el Sur*]


A veces uno cree que ciertas cosas pueden ser difíciles.

-Y bien lo son
-No lo son
-Pueden ser una mezcla de éstas dos
-etc.

¡Vaya a saber Dios!
Depende también del ánimo, del día, de si eres capaz de (y quieres) enfrentarlo, si decides rendirte.. de tantas cosas.

No creo que se entienda mucho lo que estoy diciendo pero no me interesa realmente. Eso es lo principal >>no me importa<<. Y eso me hace sentir TAN BIEN, no intentar complacer a nadie más que a MÍ MISMA, mientras yo lo entienda >genial<.

Han pasado muchas cosas éste último tiempo. Una de esas y no poco considerable es un terremoto 8,8. Algo que marca de por vida, nó sólo a mí, a mi familia o amigos (que gracias a Dios estamos y están todos bien) sino que a miles de personas que lo vivimos y que los más afectados siguen y seguirán sufriendo las repercusiones por un buen tiempo.

Una catástrofe de éstas magnitudes te cambia, te obliga a ver la vida con otros ojos o a encontrarle más sentido.. ese que nunca le viste, que no quisiste o simplemente no fuiste capaz de ver antes. Te obliga a crecer, por decir algo.

Soy una persona diferente y para mejor.
Por eso ahora digo afirmo e incentivo (claro está recalcar que siempre lo he querido pero sólo ahora lo he empezado a sentir de verdad) a amarse a sí mismo primero que nada, es importante el amor a Dios, a tu familia, amigos, amigas, pareja pero al valorarte primero tú, al quererte tú, pero de CORAZÓN y no de la boca para afuera, es cuando percibes el real cambio. Una transformación valiosa y la única relevante que todo ser humano debiera vivir; de hecho ojalá no tuviera que vivirla, ojalá naciéramos así pero en una sociedad como la nuestra es algo difícil.

Y yo al fin estoy cumpliendo con una de las metas que siempre quise lograr...
Ser >YO< lo más importante en mi vida, no se trata de ser ególatra, (algo más que repudiado por mí) tampoco se trata de dejar de ser amable o no entregar amor o cariño, más bien me refiero a NO dar tanto guardar más para mí; no dejar de hacer las cosas que me gustan por priorizar lo que otros necesiten o requieran. Está bien preocuparse, ayudar, o cosas por el estilo (es mi esencia) pero hasta cierto punto, porque después el desgaste y la poco consideración que lamentablemente tiene alguna gente hacen que se sienta como tiempo perdido y que esos momentos se recuerden cómo algo triste. Algo totalmente innecesario y evitable.
Mi tiempo y dedicación soy valiosos asi que, nada de seguir entregando todo de mí a quienes no llegaran a valorarlo o no pueden ni quieren atesorarlo.
He sido ingenua y tan buena para creer en las personas por tanto tiempo.
Es tiempo de realmente ser la protagonista de mi vida.
Sé quien soy y más importante aún quien quiero ser y cómo quiero empezar a vivir
¡A VIVIR DE VERDAD!
Aprender, cultivar mi mente, hacer cosas por mí.
Al comenzar a desear y así mismo adquirir seguridad y confianza en mí misma, nuevas prioridades, experiencias y conocimientos puedo ser mejor, ayudar a otros porque quiero y tengo mucho que entregar a este mundo.

εїз εїз εїз εїз εїз εїз εїз εїз εїз εїз εїз εїз εїз εїз εїз εїз εїз εїз

That's just me!

[Escrito el Domingo 04/10/09]

Hoy comprendí algo lindo....

Hoy sentí que lo que siempre he querido tal vez muchas veces se ha
concretado, pero de una forma que nunca había considerado y por lo mismo lo pasé por alto.

Siempre escribo y digo cuanto detesto el ego, pero he comenzado a considerar que
no en todos los aspectos es malo. Porque el saber que con simplemente ser "YO" puedo alegrar o entregar algo lindo a otros me hace sentir muy bien y.. de alguna forma realizada.

Uno de mis sueños es poder ayudar a los demás y me llena que parte de mi mundo
(que siempre lo he considerado tan mío, tan especial, único y poco comprensible) pueda interesar y brindar algo bueno a los que me rodean; que lo mejor dentro de mí llegue a los demás y que se queden con ello es el mejor regalo que puedo entregar.... y pensar que todo este tiempo lo he hecho sin siquiera considerarlo relevante... y ahora siento que es algo vital.
Porque simplemente nace de mí. Es algo intrínseco... mis valores, mis percepciones, sueños, boberías e ilusiones varias.

Por lo mismo será que nunca me han interesado las cosas vanas sino lo profundo, lo que viene del corazón... lo que llega al alma y trasciende el espíritu.
Y quiero ser siempre así aún cuando pueda sufrir en este mundo tan cruel y poco considerado con la gente soñadora, sensible y que entrega todo de sí.. aún cuando muy pocos esten dispuestos a retribuir todo el cariño y amor que siempre nacerá con toda sinceridad, sencillez y humildad de mi corazón... sobreviviré como suelo hacerlo, pero ahora sabré que a algunos(as) les habrá servido lo que di y se llevaran un pedacito de mí... lo cual es algo muy hermoso y especial........
Porque tal vez para eso nací... puede que esa sea MI META: entregar toda mi esencia al servicio de otros que lo necesiten.
Y entender que tal vez muchas de las personas que yo ayude o llegue a valorar y a querer no van a estar siempre, que quizás me necesitaron en algunos momentos para luego seguir con sus vidas.. pudiendo volver a mi con el tiempo o si no quedándome con un buen recuerdo de cuando fueron parte de mi vida...y bueno yo ahí estaré incondicionalmente cuando sea que me requieran porque aunque a veces alegue o
no considere muy justo que no me devuelvan lo que doy ""como yo quisiera""... nunca los abandonaría o dejaría de lado y es que me guste o no.... yo soy así y siempre entregaré TODO lo que está en mí por los que me importan. Y puede que esa sea una de mis lecciones por aprender: "NO esperar algo (aunque sea nimio) a cambio". Algo realmente difícil para alguien como yo y en realidad para la mayoría de los seres humanos.

Por otra parte espero que el señor me siga obsequiando con ese maravilloso grupo de gente constante en mi vida, con el que siempre he podido contar y en el cual me he apoyado y deseo y necesitaré seguir apoyándome en lo que viene, porque sin duda son mi mayor pilar y tesoro, aparte de Dios claro.

¿Será mucha petulancia de mi parte querer y a la vez pedir... ser una luz (aunque sea pequeñita) que pueda iluminar a otros? Lo digo con toda la humildad que me es posible reunir... a veces creo que soy una niñita que quiere cambiar el mundo con sus ideales locos. Pero otra vocecita me dice: ¡NO MAITE! Tú eres una joven
que quiere mejorar el mundo y llegar a los corazones de los que te lo permitan ¡NO te rindas! Sigue como lo has hecho hasta ahora dando lo mejor de ti... ¡Tú puedes lograr lo que quieras si te lo propones!

Creo que debería escuchar a esa vocecita....
Creo que me queda mucho por aprender, atesorar y vivir.
Creo que simplemente quiero dejar mi huella en este mundo aunque no sea gigante... con poquito entregar mucho y a pesar ser algo inmaterial, no por eso debe ser menos valorado...al contrario.
En fin es simplemente mi granito de arena...

>> ...................... <<

En estos momentos cuando tengo bastante por hacer y enfrentar.. es ahora cuando necesito controlarme para sentir esa paz que ama huir de mí.....

Y es la música la que logra calmarme...
.....No me gusta estar asustada ni esos nervios en mi estomaguito (la verdad jamás me ha gustado lo que NO puedo controlar)... pero no importa siempre afronto las cosas. De una forma u otra salgo adelante con mi modo tan particular y único de hacer las cosas....

Tengo que creer en mí, eso es lo que siempre quiero con todo mi corazón...... sólo cuando me detengo... porque suelo andar acelerada por la vida... tan en mi mundo.... o inmiscuida en algún asunto que revolotea en mi mente... que puedo pasar por alto tantas cosas; por eso como decía cuando de repente freno un poquito y veo la realidad... me doy cuenta que siempre he podido hacer tantas cosas y me gusta valorarme.. aunque sea por un rato.... necesito tenerme fe. No olvidar (como suelo hacerlo la mayoría de las veces) que realmente soy inteligente y me la puedo.

.....................

Él dijo: "Tú realmente mereces a alguien que te cuide! >De verdad lo creo<"

Tras semanas de haber atesorado detalles me encuentro en condiciones y ciertamente quiero compartir (o al menos plasmar) gran parte de mis pensamientos.. y (por supuesto e infaltable) mis sentimientos...

Amo las florcitas rosadas que han aparecido en la mayoría de los árboles, adoro las sonrisas tan sinceras y tiernas de los niñitos, y cuando he tenido la posibilidad.. simplemente al ir pasando o en una micro me encanta escuchar sus vocecitas tan tiernas... diciendo algo como: "esho me guta mami". Mi corazón se contenta con tan poco soy afortunadísima al poder ver el mundo así.... a mi manera.. tan única, especial y diferente.

Las pocas veces que he podido me he entretenido observando los tumultos, es increíble lo interesante que puede resultar contemplar la vida de otros aunque sea por unos segundos ¿En qué pensarán? ¿A dónde se dirigirán? (a paso tan veloz unos y tan lento otros) ¿Qué moverá sus mundos? Y así tantas reflexiones más.....

Cavilo acerca de la gente que está destinada a ser parte de tu vida, ya sea porque tú los(as) quieres en ella o por simple imposición. Meditando sobre lo primero, nace con total naturalidad esa dicha gigantesca de saber que mi grupo de amigas y mi familia es lo más lindo y preciado que diosito me ha relagado. El hecho de que sepan lo que me gusta y es importante en mi vida, lo que me disgusta, me parece vano, innecesario y superficial, mis mañitas (que humildemente no son muchas) o esos detalles como que no me gusta el coco, el chocolate con mani, (el mani salado sí, el chocolate sólo o con almendraz o nueces también) cosas pequeñas pero con que lo recuerden ya me siento feliz, importante, atesorada... no sé, me agrada mucho que me conozcan y me valoren hasta en esas cosas tan nimias para algunos.
A lo que me refiero es a disfrutar con todo el alma y el corazón a esos seres que traen luz, paz y felicidad a tu vida, >LA VERDADERA AMISTAD< el reír, el apoyo incondicional mutuo, el cultivar siempre una relacion tan bella y fortalecerla, el ser feliz con tan poco pero que para mi significa TODO. Ese auténtico AMOR que sólo se siente por las personas a las que quieres y te quieren a ti también.

No es la primera y de seguro no será la ultima vez que escriba de esto, pero es que ÉSTAS son las cosas que realmente merecen la pena.... oal menos para mí así es.

Porque no importa cuan difíciles puedan resultar ciertos momentos o cicunstancias en tu vida, si tienes a la gente precisa para acompañarte y sobre todo si comprendes que nunca estarás sólo del todo, siempre estará ese ser celestial en el cual puedes apoyarte, del cual podrás obtener la fuerza necesaria para soportar un día más y cuando lo hacemos siempre obtenemos la mejor recompensa.. que es crecer, ser mejores. afrontar la vida. Y me siento orgullosa de ser cristiana de poseer el don de la fe y de saber de corazón que veo a diosito en muchas partes.. por no decir en todo... (mi familia, amigas mis sueños, flores, atardeceres, inocencia de los niños, etc... me encantó entender eso.. que ya no es simplemente que ame las cosas o esos detalles ñoños, sino como dijo el padre es saber ver a diosito en cosas tan simples y lindas!)

Creo que es tiempo de dormir..........



**[Hoy vi una película donde un chico le decía a una chica que habia pasado por varias situaciones pero aún no encontraba al hombre indicado... >>Tú realmente mereces a alguien que te cuide.. de verdad lo creo...<<
Me pareció tan lindo.... y claro que me sentí identificada... es que a veces dan ganas de que exista un ser especial, aún cuando no sea una prioridad ahora ya!]**

It's doesn't matter!*

♪.......Do you hear me? Talking to you
Across the water across the deep blue ocean under the open sky
Oh my! Baby I'm trying
..... Boy I hear you in my dreams
I feel your whisper across the sea
I keep you with me in my heart you make it easier when life gets hurt

They don't know how long it takes waiting for a love like this....
I'll wait for you I promised you I will.....

...You'll hear the music fill the air
I'll put a flower in your hair

Though the breezes through the trees
Move so pretty, youre all i see
As the world keeps spinning round
You hold me right here right now.....♪


********************************************************

Tired....
Waiting...Waiting for... nothing in particular
But I believe that I always will be waiting for something special
It's the first time that I write in English... It's doesn't really matter it's just because I wanted to do it.. That's all!

I have so many dreams spining around my head.. my mind..... my heart... my soul... every piece of me shouting the same

I want to get away from it all! Right now! but I can't...In fact I can.. but I won't do it.

// I'm tired...//

My hear, my eyes, my voice, the way I see everything... my body... I don't know.. all seems different.. It's like you can find a >"new Maite"< under my skin

I need something new in my life... perhaps someone... It's hard to explain and I feel silly in many occasions...


I probably should go to bed.. because I look like a zombie.. or maybe a machine programated for write.. talk..
I need sleep more and rest.. be a real human being....
the University sometimes can really kill me............ but I'm a survivor!!

The Fight!

[...Este texto fue escrito el 5 de Agosto.. como a las 9 de la noche.
Dice 6 de Agosto porque hace días le puse el horario de Londres, el desfase de las 5 horas me lo cambio de día...]


La lucha...
A veces soy tan ingenua o en mi afán de querer ser fuerte.
Me olvido que la bendita lucha no suele ser fácil al principio....

Y cuánta impotencia me ha dado siempre no poder controlar las cosas, pero hay que ser fuerte... ¿Qué más puede quedar? Y está vez las cosas son muy diferentes y creo que puedo lograrlo.. y es que voy a intentarlo.

Y el tiempo otra vez la solución, recurrir a la paciencia (de nuevo), a la eterna esperanza de que las cosas mejorarán, de que puedo superar las cosas (para variar), porque la verdad siempre lo he hecho.

Este tonto escrito apesta!!!! Pero es por todas esas veces que pienso: "¡Ahh que soy mensa!" y me pego con una hoja en la frente.. o me cubro la cara con las manos y recuerdo pensamientos que un dia dejaré de tener... o eso debo lograr.
Y vuelta a empezar...

-Esto sólo tiene un centro, un punto: ¡SUPERARME!


....Tuve un día horrible, de seguro por eso este texto está tan mal armado y no me importa que sea un texto que no me deje conforme.. que no se entienda mucho o hasta incoherente..... al menos me saco un poco la frustración... y toda esa mezcla de sucesos que ya ni quiero seguir explicando, ni sirven... y me desahogo también.
Es que desde que tengo memoria a veces puedo perder tanto tiempo pensando... pensando tanto**, dandole vueltas innecesarias una y otra vez a las cosas como nadie más lo haría... Eso puede ser tan odioso para mí.
Mejor voy a estudiar para este test aunque tenga cero de ánimo. Lo haré igual, aún con lata, con cansancio y mi mente en las nubes.

.... **Definitivamente.. pasé por demasiadas cosas hoy**....

"The End"

Si las cosas en general están "bien"...
¿Por qué mis ojos miran con tanta decepción?

Me hiere el alma todo esto, pensé que podríamos superarlo... y siempre me esforcé tanto para que NO llegaramos a este momento, pero a veces las relaciones irremediablemente tienen un fin...

Y en lo más profundo de mi ser quisiera creer que podemos recoger los pedazos una vez más y armar todo de nuevo, pero no es así... ya perdí la cuenta de cuantas veces las uní por los dos.... y ahora... AHORA las piezas ya no encajan más, como los cristales rotos que no hay forma de reconstruir.

Y va a doler aún más cuando te vayas, porque sería una ilusa y una completa mentirosa si dijera que: "ya no te amo". ¡Por Dios!...Nunca pensé que podría amar TANTO a alguien. Todo esto que siento por ti es más grande y más fuerte que yo... me está destruyendo... ya no puedo seguir así.
Y jamás creí que el amor a veces realmente NO es suficiente. Se necesita más, el compromiso MUTUO, el sacrificar cosas a veces, el trabajar día a día por construir algo duradero y verdadero, el estar AHÍ para la persona que amas cuando sea que te necesite y tanto más....

Y cuando pienso en los sueños que teníamos al principio... cuando recuerdo cuanto reíamos y disfrutábamos, todo era especial incluso algo tan simple como cuando salíamos a caminar....
La manera en que me mirabas... como si no existiera nadie más para ti. Yo me sentía especial..... Y estoy segura que te hacia sentir lo mismo a ti.

Nunca creí que viviríamos un cuento de hadas, sé que la vida es díficil y sé que las relaciones demandan demasiado...No sé con exactitud cuando dejó de ser importante para ti la nuestra, simplemente ya no te esforzabas porque resultara, me dejabas todo a mí y bueno, fue mi error también, por permitirlo... por amarte tanto tal vez, pero de pronto hacias las cosas bien de nuevo....... y seguramente ahí empezó a resquebrajarse todo.. el maldito sufrimiento, la inestabilidad.... el hombre seguro que antes con un simple abrazo me calmaba se estaba empezando a esfumar.

Y es ahora cuando SÉ que ya no puedo seguir contigo, estoy demasiado quebrada, desilusioda y herida. Y no es que no me ames porque aún puedo ver en tus ojos ese brillo especial, es sólo que "eso tan maravilloso que teníamos" y que luchamos por construir ya no es una prioridad para ti, no sueles estar cuando te necesito, ya no te sacrificas, sólo apareces de repente con un "lo siento" unas flores y un "te amo".... y me parece todo vano porque el amar a alguien conlleva acciones y a entregar todo por ese ser; y es que te sientes muy seguro de mí, de que me tendrás siempre, porque cuando me has dañado te he perdonado pero YA no más... No puedo soportar tu inmadurez, tus ausencias, tu poca preocupación y la forma particular en la que me levantas y con la misma facilidad y desconsideración me hundes otra vez, tú y yo sabemos que merezco mucho más. No este intento de relación torcida que no nos llevará a ninguna parte.

...Empezaré de nuevo, volveré a tomar las riendas de mi vida... aunque duela como nunca lo creí posible.
TE AMO y tal vez siempre lo haré pero quiero ser feliz y eso ya no te incluye a ti.

[Creado por Maite Morales]