"The End"

Si las cosas en general están "bien"...
¿Por qué mis ojos miran con tanta decepción?

Me hiere el alma todo esto, pensé que podríamos superarlo... y siempre me esforcé tanto para que NO llegaramos a este momento, pero a veces las relaciones irremediablemente tienen un fin...

Y en lo más profundo de mi ser quisiera creer que podemos recoger los pedazos una vez más y armar todo de nuevo, pero no es así... ya perdí la cuenta de cuantas veces las uní por los dos.... y ahora... AHORA las piezas ya no encajan más, como los cristales rotos que no hay forma de reconstruir.

Y va a doler aún más cuando te vayas, porque sería una ilusa y una completa mentirosa si dijera que: "ya no te amo". ¡Por Dios!...Nunca pensé que podría amar TANTO a alguien. Todo esto que siento por ti es más grande y más fuerte que yo... me está destruyendo... ya no puedo seguir así.
Y jamás creí que el amor a veces realmente NO es suficiente. Se necesita más, el compromiso MUTUO, el sacrificar cosas a veces, el trabajar día a día por construir algo duradero y verdadero, el estar AHÍ para la persona que amas cuando sea que te necesite y tanto más....

Y cuando pienso en los sueños que teníamos al principio... cuando recuerdo cuanto reíamos y disfrutábamos, todo era especial incluso algo tan simple como cuando salíamos a caminar....
La manera en que me mirabas... como si no existiera nadie más para ti. Yo me sentía especial..... Y estoy segura que te hacia sentir lo mismo a ti.

Nunca creí que viviríamos un cuento de hadas, sé que la vida es díficil y sé que las relaciones demandan demasiado...No sé con exactitud cuando dejó de ser importante para ti la nuestra, simplemente ya no te esforzabas porque resultara, me dejabas todo a mí y bueno, fue mi error también, por permitirlo... por amarte tanto tal vez, pero de pronto hacias las cosas bien de nuevo....... y seguramente ahí empezó a resquebrajarse todo.. el maldito sufrimiento, la inestabilidad.... el hombre seguro que antes con un simple abrazo me calmaba se estaba empezando a esfumar.

Y es ahora cuando SÉ que ya no puedo seguir contigo, estoy demasiado quebrada, desilusioda y herida. Y no es que no me ames porque aún puedo ver en tus ojos ese brillo especial, es sólo que "eso tan maravilloso que teníamos" y que luchamos por construir ya no es una prioridad para ti, no sueles estar cuando te necesito, ya no te sacrificas, sólo apareces de repente con un "lo siento" unas flores y un "te amo".... y me parece todo vano porque el amar a alguien conlleva acciones y a entregar todo por ese ser; y es que te sientes muy seguro de mí, de que me tendrás siempre, porque cuando me has dañado te he perdonado pero YA no más... No puedo soportar tu inmadurez, tus ausencias, tu poca preocupación y la forma particular en la que me levantas y con la misma facilidad y desconsideración me hundes otra vez, tú y yo sabemos que merezco mucho más. No este intento de relación torcida que no nos llevará a ninguna parte.

...Empezaré de nuevo, volveré a tomar las riendas de mi vida... aunque duela como nunca lo creí posible.
TE AMO y tal vez siempre lo haré pero quiero ser feliz y eso ya no te incluye a ti.

[Creado por Maite Morales]

] Need [

Hay ocasiones en las que una simple canción puede despertar tanto en mí, y no sé con certeza como explicar lo que me provoca, pero aún así escribo, aún así intento de alguna forma plasmar mis estados de ánimo, mis impresiones frente a cosas que pueden sonar tan simples.

Y es como si buscara algo, no lo sé.
... A veces cuando voy caminando por la calle y como siempre estoy escuchando mi música [ porque jamás ando sin mi pendrive] siento que va a pasar algo o que voy a conocer a alguien, en ocasiones me siento tan fuera del planeta... mirando al cielo, soñando.
... A veces parece que no estoy ahí, que no pertenezco o desaparezco. Y cuando paso por multitudes y siento como se fijan miradas en mí, nunca miro, sólo paso.... porque es simplemente mi mundo y yo.

En este preciso momento mis cavilaciones no llegan a un punto, puede ser el frío tal vez, no lo sé y no me esforzaré por entenderlo.

Me he dado cuenta que mi blog está lleno de lo que espero en mi vida, de mis sueños, de mis tantas ilusiones acompañadas de sus desilusiones... de mis boberías, detalles y todo lo que me hace ser quien soy. Y diría que lo más marcado, lo que más se repite es cuanta rabia y cuan injusto me parece cuando me han dañado y lo mucho que espero algún día llegue alguien especial.. es como un grito a voces. Lo digo porque leí todos mis escritos hace un rato... y la verdad sí, claro que quiero a alguien que complete mi vida, pero no es una prioridad y la verdad ahora no estoy interesada en alguien... ni desesperada por encontrarlo...(de hecho si es que pasara algo, creo que él hará algo por tenerme, yo ya he hecho suficiente al punto de que me siento cansada de lo mismo y un tanto herida e indiferente... pero seguramente seguiré igual de impulsiva, entregando lo mismo y más.. hasta que llegue el indicado y marque la diferencia)....Francamente las relaciones no son un tema menor e involucran demasiado... por lo mismo sé que todo llegará en su momento, pero me sorprendí a mí misma al releerme.
En fin de una forma u otra sigo siendo yo en cada uno...
Y es que siempre voy a ser sincera conmigo misma y los demás, aún cuando caiga... porque de eso aprendo... aún cuando duela, porque me fortalece. Y sobre todo cuando disfruto, me esfuerzo y entrego todo de mí porque esa es mi completa esencia.

Este escrito no tiene ningún fin en particular, empezó por una canción que ya no está sonando. Creo que ya es momento de terminarlo.

Se me están acabando las vacaciones, que lata, amo mi libertad. Y por otra parte igual tengo ganas de aprender cosas nuevas.

>>Luz<<

Por la ventana de mi pieza entró el último rayo de sol.
Hay muchas nubes pero no han logrado ocultar por completo el celeste del cielo, asi que en vez de opacar este momento hacen que el atardecer luzca más hermoso... nubes mezcla de amarillo, naranja y rosado...
Ha pasado un rato... ahora son una mezcla entre rosado, morado, plomo oscuro, plomo con azul.....
>Hay tantas cosas bellas. Me alegra el poder disfrutarlas y valorarlas<

...Tengo ganas de tocar piano o violín, lástima que no posea ninguno de los dos y que claramente no sepa tocarlos. No importa para eso tengo la música, mis bandas esas canciones que llegan al alma, que despiertan esa fibra en mí....

Con esto del atardecer, con ese rayo de sol que iluminó mi cara y luego desapareció... me hizo pensar que la semana pasada llegó una luz a mi vida que me hizo cambiar, sentirme mejor y llenarme de nuevas energías. Son gratas esas visitas. Mi esperanza que jamás a muerto (y de seguro jamás lo hará) se sintió revitalizada junto con mi fe.

Y la vida sigue, como siempre..... y me siento curiosa de que tendrá preparado el destino para mí, cuales serán lo planes de Dios para esta sencilla chica. Y quiero ser mejor, humildemente no es que no sea buena, pero siempre se puede mejorar. Quiero hacer cosas, de hecho es una necesidad... tengo que hacerlas.

Y estoy deseando que se acabe el invierno, he descubierto ahora que en realidad nunca me ha gustado. El frío, el tener que abrigarme y aún así congelarme, la humedad, los posibles resfriados, incidentes (con mi enorme facilidad de pasar por experiencias penosas: posibles caídas, paraguas destrozados jajaja). Definitivamente... ¡Qué se vaya de una vez! Que llegue la primavera y sobre TODO el verano, siempre he amado el verano... vacaciones, libertad y considerando que siempre he tenido ropa más desabrigada y holgada.... y es que es tan simple.. con un vestidito y chalitas ¡Estoy lista! Y feliz :D

Está queriendo oscurecer.. aún queda un poco de celeste, naranja y nubes. Tantas veces me he quedado mirando atardeceres y es que... ¿Cómo no? Con ésta vista privilegiada....

[La foto con nubes... es una foto tomada desde mi casa...]

¤ Someday ¤

{...>>My heart<<... *I love all my drawings*...}

Quisiera quedarme para siempre, pero no lo haré.
Quisiera un abrazo eterno... que NO obtendré...
Quisiera mucho más.
Quisiera todo... TODO.
Y seguramente lo obtendré un día, pero por ahora hay que seguir viviendo y las cosas saldrán BIEN.

Tantos cambios que me han servido DEMASIADO. Me siento diferente y para MEJOR.
Siempre hay algo que APRENDER, que ENTREGAR, que RECIBIR y OJALÁ NO ESPERAR por "algo" u "alguien", simplemente VIVIR y ser TÚ MISMO. Y un día eso le BASTARÁ a un ser tan especial y único como TÚ, ese día será MEMORABLE... ese día ¿Qué irá a pasar ¡por dios!? Se va a DETENER el MUNDO y después GIRARÁ SIN PARAR; de ahí una ENORME FELICIDAD SIN IGUAL inundará por COMPLETO el planeta, simplemente porque YO habré encontrado en definitiva (o me habrá encontrado a mí) ese HOMBRE que me AMARÁ y YO AMARÉ TAMBIÉN. Dios... va a ser INCREÍBLE, lo siento AQUÍ dentro.

Y después de TANTO TIEMPO de haber ESPERADO por "ÉL" frente a mis ojos tendré la MEJOR de las RECOMPENSAS.
Y de una vez por todas MI CORAZÓN será FELIZ en ese GRAN aspecto. Latirá acelerado de DICHA, de incredulidad porque al fin fue VALORADO, porque se sentirá PROTEGIDO. Y por fin ATESORARÁ y ENTREGARÁ lo que más ha DESEADO, lo ANHELADO, lo que siempre MERECIÓ y ha querido REGALAR: >>AMOR<<.
Y daré TODO DE MÍ, me esforzaré como siempre (y MUCHO MÁS) para que RESULTE. Trabajar por algo VERDADERO, DURADERO y ESPECIAL.
UNO de mis MAYORES SUEÑOS hecho REALIDAD. Y NO hay apuro, todo pasará cuando TENGA que suceder.
Y me voy a sentir TAN "afortunada".
Más motivos para AGRADECER por TODO.


Maite Belén Morales Sanhueza.

>Mil horas<

.....Un día tan frío**


Perfecto para escribir.... o en realidad no, estoy terminando con pruebas, trabajos, disertaciones. Se acaba mi primer semestre de Universidad. Pero quiero expresarme, punto.

......Tengo que hacer varias "cosas" y cómo siempre las haré sin vacilar, lo que sea mejor... dar todo de mí una vez más. Quisiera escaparme por un rato, pero no HUIR, simplemente descansar por unas horas..... sentirme libre, pero no se puede ahora, tengo que estar, tengo que ser fuerte, tengo que ser tantas cosas... ¿Y de qué me quejo? Soy una simple mortal y francamente... ¿Cuándo ha sido distinto? Mi pobre ingenuidad, o esperanza tal vez... la misma niña soñadora y sus bobas ilusiones.

Sobreviviré, siempre lo hago.
Y ya no quiero que me traten como a una niña ilusa ¿Acaso nadie se da cuenta que crecí? No es que quiera ser rebelde, pero últimamente no soporto que me digan que es lo que tengo que hacer.... como si fuera una niñita idiota, que no sabe como manejar su vida.. puede que a veces sea un poco frágil e insegura, pero sé lo que quiero, cómo resistir y enfrentar lo que sea necesario. Ni siquiera es algo que necesite demostrar, pero si pidieran pruebas, encontrarían que he aprobado todos los retos que he tenido que sortear hasta ahora. Con apoyo claro, pero principalmente "yo" los he afrontado.

Y tengo que irme a terminar de estudiar un libro y ni siquiera alcancé a decir todo...
Y lo primordial lo guardo para mí, porque no hay forma de que alguien llegue a entenderlo.. ni necesito que lo hagan.
[>>Yo me siento tan lejana, tan fría "como la nieve"... esa que ni siquiera conozco aún<<]


>>Amo mi dibujo... la boina el pelo.. las hojas.... soy yo en otro mundo... donde no hay nada más que lo que se ve.. y no necesito más<<

[Dibujo mío principalmente perspectiva de mi cuello y hombro]


Y han sido días diferentes.....

Por qué YO lo decidí, y las cosas estarán bien o tal vez no... pero nadie podrá decir que no lo intento.
No pensé o tal vez ni me interese en que algún día al fin podría sentirme conforme conmigo. De una vez por todas valorarme al máximo ¿Cuántas veces habré querido sólo eso? ¡Demasiadas!

Cómo pasa el tiempo, cómo sigue la vida y definitivamente aprendí lo más importante que me faltaba.... SOY SUFICIENTE, soy más que suficiente, soy simplemente yo y con eso basta....PARA MÍ!!... ahí estaba lo esencial. Porque no importa cuánto te lo digan otros y tu sonrías diciendo: "gracias", si en el fondo no lo crees.
Y ahora puedo decir: "Me siento orgullosa de mi misma de todo corazón". Creo que con esto digo TODO, y cuán importante es para mí poder expresar lo que quiero y cómo me siento. Bueno eso lo sabe todo el que me conoce.

Maite Belén Morales Sanhueza

Hojas de Otoño

Cuando voy caminando toda esa cantidad de cuadras para llegar a la Universidad no encuentro nada más lindo que éstas hermosas hojas otoñales, sus colores tan únicos, tan especiales.

Amo verlas caer, es tan romántico, tan de película mirar como hacen todo el recorrido desde la cima del árbol hasta el poco anhelado suelo.
Pero la magia acaba, así drásticamente, me veo incluso obligada a pisarlas y es como que me duele, pero si voy atrasada, no tengo opción.

Pienso.... pobres hojas pisoteadas, olvidadas, destrozadas, aniquiladas. Son tan geniales, pero tan poca gente puede verlo, más bien la mayoría no lo hace. Porque esas hojas me recuerdan a mí corazón o simplemente a mí. Que triste suena, pero es la verdad.
Tal vez donde estoy de cumpleaños en otoño que me encantan o tal vez porque amo las cosas ñoñas y adoro los detalles.

Es cómo si de pronto fuera a aparecer él... sí "Él" y me dijiera Oh! que lindas las hojas de otoño ¿no crees? y aún más... agregará: que linda te ves con ese abrigo..sí, te ves muy linda. Y yo totalmente sorprendida y halagada con sus palabras sonreiré y diré: "gracias" lo más coherente posible. Tú también te ves muy bien (mirándolo directo a los ojos) Y en ese instante él articulara las palabras esperadas desde siempre por esta niña ilusa ¿Sabías que te quiero tanto?: Y mi mundo dará vueltas, me sentiré perdida y sabré que lo quiero de una forma irrevocable, (más que desde el principio) Y diré ¿qué dijiste? o alguna pregunta para comprobar algo tan poco creíble.
-Dije que te quiero. Entonces despues de haber escuadriñado exhaustivamente su mirada, lo sabré y él tambien sabrá lo que yo siento, si es que no lo supo de un principio porque más señales u obviedades ya no eran posibles por parte de ésta niña-mujer. Y me besará y por dios que sera un beso memorable....

Lástima que siempre creo encontrarlo pero es sólo otro error, otro chico que pisotea las hermosas e inigualables hojas de otoño.
Y es que al fin y al cabo ¿que es otro corazón roto? Otra mirada perdida al vacío, otro suspiro al viento. Y después de todas las ocasiones desfavorables ¿por qué habría de ser distinto de un día para otro? Niña boba, pobre, ingenua, ilusa Maite.

>Por cierto... amo mi dibujo de mis hojitas de otoñoo!<