That's just me!

[Escrito el Domingo 04/10/09]

Hoy comprendí algo lindo....

Hoy sentí que lo que siempre he querido tal vez muchas veces se ha
concretado, pero de una forma que nunca había considerado y por lo mismo lo pasé por alto.

Siempre escribo y digo cuanto detesto el ego, pero he comenzado a considerar que
no en todos los aspectos es malo. Porque el saber que con simplemente ser "YO" puedo alegrar o entregar algo lindo a otros me hace sentir muy bien y.. de alguna forma realizada.

Uno de mis sueños es poder ayudar a los demás y me llena que parte de mi mundo
(que siempre lo he considerado tan mío, tan especial, único y poco comprensible) pueda interesar y brindar algo bueno a los que me rodean; que lo mejor dentro de mí llegue a los demás y que se queden con ello es el mejor regalo que puedo entregar.... y pensar que todo este tiempo lo he hecho sin siquiera considerarlo relevante... y ahora siento que es algo vital.
Porque simplemente nace de mí. Es algo intrínseco... mis valores, mis percepciones, sueños, boberías e ilusiones varias.

Por lo mismo será que nunca me han interesado las cosas vanas sino lo profundo, lo que viene del corazón... lo que llega al alma y trasciende el espíritu.
Y quiero ser siempre así aún cuando pueda sufrir en este mundo tan cruel y poco considerado con la gente soñadora, sensible y que entrega todo de sí.. aún cuando muy pocos esten dispuestos a retribuir todo el cariño y amor que siempre nacerá con toda sinceridad, sencillez y humildad de mi corazón... sobreviviré como suelo hacerlo, pero ahora sabré que a algunos(as) les habrá servido lo que di y se llevaran un pedacito de mí... lo cual es algo muy hermoso y especial........
Porque tal vez para eso nací... puede que esa sea MI META: entregar toda mi esencia al servicio de otros que lo necesiten.
Y entender que tal vez muchas de las personas que yo ayude o llegue a valorar y a querer no van a estar siempre, que quizás me necesitaron en algunos momentos para luego seguir con sus vidas.. pudiendo volver a mi con el tiempo o si no quedándome con un buen recuerdo de cuando fueron parte de mi vida...y bueno yo ahí estaré incondicionalmente cuando sea que me requieran porque aunque a veces alegue o
no considere muy justo que no me devuelvan lo que doy ""como yo quisiera""... nunca los abandonaría o dejaría de lado y es que me guste o no.... yo soy así y siempre entregaré TODO lo que está en mí por los que me importan. Y puede que esa sea una de mis lecciones por aprender: "NO esperar algo (aunque sea nimio) a cambio". Algo realmente difícil para alguien como yo y en realidad para la mayoría de los seres humanos.

Por otra parte espero que el señor me siga obsequiando con ese maravilloso grupo de gente constante en mi vida, con el que siempre he podido contar y en el cual me he apoyado y deseo y necesitaré seguir apoyándome en lo que viene, porque sin duda son mi mayor pilar y tesoro, aparte de Dios claro.

¿Será mucha petulancia de mi parte querer y a la vez pedir... ser una luz (aunque sea pequeñita) que pueda iluminar a otros? Lo digo con toda la humildad que me es posible reunir... a veces creo que soy una niñita que quiere cambiar el mundo con sus ideales locos. Pero otra vocecita me dice: ¡NO MAITE! Tú eres una joven
que quiere mejorar el mundo y llegar a los corazones de los que te lo permitan ¡NO te rindas! Sigue como lo has hecho hasta ahora dando lo mejor de ti... ¡Tú puedes lograr lo que quieras si te lo propones!

Creo que debería escuchar a esa vocecita....
Creo que me queda mucho por aprender, atesorar y vivir.
Creo que simplemente quiero dejar mi huella en este mundo aunque no sea gigante... con poquito entregar mucho y a pesar ser algo inmaterial, no por eso debe ser menos valorado...al contrario.
En fin es simplemente mi granito de arena...

>> ...................... <<

En estos momentos cuando tengo bastante por hacer y enfrentar.. es ahora cuando necesito controlarme para sentir esa paz que ama huir de mí.....

Y es la música la que logra calmarme...
.....No me gusta estar asustada ni esos nervios en mi estomaguito (la verdad jamás me ha gustado lo que NO puedo controlar)... pero no importa siempre afronto las cosas. De una forma u otra salgo adelante con mi modo tan particular y único de hacer las cosas....

Tengo que creer en mí, eso es lo que siempre quiero con todo mi corazón...... sólo cuando me detengo... porque suelo andar acelerada por la vida... tan en mi mundo.... o inmiscuida en algún asunto que revolotea en mi mente... que puedo pasar por alto tantas cosas; por eso como decía cuando de repente freno un poquito y veo la realidad... me doy cuenta que siempre he podido hacer tantas cosas y me gusta valorarme.. aunque sea por un rato.... necesito tenerme fe. No olvidar (como suelo hacerlo la mayoría de las veces) que realmente soy inteligente y me la puedo.

.....................

Él dijo: "Tú realmente mereces a alguien que te cuide! >De verdad lo creo<"

Tras semanas de haber atesorado detalles me encuentro en condiciones y ciertamente quiero compartir (o al menos plasmar) gran parte de mis pensamientos.. y (por supuesto e infaltable) mis sentimientos...

Amo las florcitas rosadas que han aparecido en la mayoría de los árboles, adoro las sonrisas tan sinceras y tiernas de los niñitos, y cuando he tenido la posibilidad.. simplemente al ir pasando o en una micro me encanta escuchar sus vocecitas tan tiernas... diciendo algo como: "esho me guta mami". Mi corazón se contenta con tan poco soy afortunadísima al poder ver el mundo así.... a mi manera.. tan única, especial y diferente.

Las pocas veces que he podido me he entretenido observando los tumultos, es increíble lo interesante que puede resultar contemplar la vida de otros aunque sea por unos segundos ¿En qué pensarán? ¿A dónde se dirigirán? (a paso tan veloz unos y tan lento otros) ¿Qué moverá sus mundos? Y así tantas reflexiones más.....

Cavilo acerca de la gente que está destinada a ser parte de tu vida, ya sea porque tú los(as) quieres en ella o por simple imposición. Meditando sobre lo primero, nace con total naturalidad esa dicha gigantesca de saber que mi grupo de amigas y mi familia es lo más lindo y preciado que diosito me ha relagado. El hecho de que sepan lo que me gusta y es importante en mi vida, lo que me disgusta, me parece vano, innecesario y superficial, mis mañitas (que humildemente no son muchas) o esos detalles como que no me gusta el coco, el chocolate con mani, (el mani salado sí, el chocolate sólo o con almendraz o nueces también) cosas pequeñas pero con que lo recuerden ya me siento feliz, importante, atesorada... no sé, me agrada mucho que me conozcan y me valoren hasta en esas cosas tan nimias para algunos.
A lo que me refiero es a disfrutar con todo el alma y el corazón a esos seres que traen luz, paz y felicidad a tu vida, >LA VERDADERA AMISTAD< el reír, el apoyo incondicional mutuo, el cultivar siempre una relacion tan bella y fortalecerla, el ser feliz con tan poco pero que para mi significa TODO. Ese auténtico AMOR que sólo se siente por las personas a las que quieres y te quieren a ti también.

No es la primera y de seguro no será la ultima vez que escriba de esto, pero es que ÉSTAS son las cosas que realmente merecen la pena.... oal menos para mí así es.

Porque no importa cuan difíciles puedan resultar ciertos momentos o cicunstancias en tu vida, si tienes a la gente precisa para acompañarte y sobre todo si comprendes que nunca estarás sólo del todo, siempre estará ese ser celestial en el cual puedes apoyarte, del cual podrás obtener la fuerza necesaria para soportar un día más y cuando lo hacemos siempre obtenemos la mejor recompensa.. que es crecer, ser mejores. afrontar la vida. Y me siento orgullosa de ser cristiana de poseer el don de la fe y de saber de corazón que veo a diosito en muchas partes.. por no decir en todo... (mi familia, amigas mis sueños, flores, atardeceres, inocencia de los niños, etc... me encantó entender eso.. que ya no es simplemente que ame las cosas o esos detalles ñoños, sino como dijo el padre es saber ver a diosito en cosas tan simples y lindas!)

Creo que es tiempo de dormir..........



**[Hoy vi una película donde un chico le decía a una chica que habia pasado por varias situaciones pero aún no encontraba al hombre indicado... >>Tú realmente mereces a alguien que te cuide.. de verdad lo creo...<<
Me pareció tan lindo.... y claro que me sentí identificada... es que a veces dan ganas de que exista un ser especial, aún cuando no sea una prioridad ahora ya!]**

It's doesn't matter!*

♪.......Do you hear me? Talking to you
Across the water across the deep blue ocean under the open sky
Oh my! Baby I'm trying
..... Boy I hear you in my dreams
I feel your whisper across the sea
I keep you with me in my heart you make it easier when life gets hurt

They don't know how long it takes waiting for a love like this....
I'll wait for you I promised you I will.....

...You'll hear the music fill the air
I'll put a flower in your hair

Though the breezes through the trees
Move so pretty, youre all i see
As the world keeps spinning round
You hold me right here right now.....♪


********************************************************

Tired....
Waiting...Waiting for... nothing in particular
But I believe that I always will be waiting for something special
It's the first time that I write in English... It's doesn't really matter it's just because I wanted to do it.. That's all!

I have so many dreams spining around my head.. my mind..... my heart... my soul... every piece of me shouting the same

I want to get away from it all! Right now! but I can't...In fact I can.. but I won't do it.

// I'm tired...//

My hear, my eyes, my voice, the way I see everything... my body... I don't know.. all seems different.. It's like you can find a >"new Maite"< under my skin

I need something new in my life... perhaps someone... It's hard to explain and I feel silly in many occasions...


I probably should go to bed.. because I look like a zombie.. or maybe a machine programated for write.. talk..
I need sleep more and rest.. be a real human being....
the University sometimes can really kill me............ but I'm a survivor!!

The Fight!

[...Este texto fue escrito el 5 de Agosto.. como a las 9 de la noche.
Dice 6 de Agosto porque hace días le puse el horario de Londres, el desfase de las 5 horas me lo cambio de día...]


La lucha...
A veces soy tan ingenua o en mi afán de querer ser fuerte.
Me olvido que la bendita lucha no suele ser fácil al principio....

Y cuánta impotencia me ha dado siempre no poder controlar las cosas, pero hay que ser fuerte... ¿Qué más puede quedar? Y está vez las cosas son muy diferentes y creo que puedo lograrlo.. y es que voy a intentarlo.

Y el tiempo otra vez la solución, recurrir a la paciencia (de nuevo), a la eterna esperanza de que las cosas mejorarán, de que puedo superar las cosas (para variar), porque la verdad siempre lo he hecho.

Este tonto escrito apesta!!!! Pero es por todas esas veces que pienso: "¡Ahh que soy mensa!" y me pego con una hoja en la frente.. o me cubro la cara con las manos y recuerdo pensamientos que un dia dejaré de tener... o eso debo lograr.
Y vuelta a empezar...

-Esto sólo tiene un centro, un punto: ¡SUPERARME!


....Tuve un día horrible, de seguro por eso este texto está tan mal armado y no me importa que sea un texto que no me deje conforme.. que no se entienda mucho o hasta incoherente..... al menos me saco un poco la frustración... y toda esa mezcla de sucesos que ya ni quiero seguir explicando, ni sirven... y me desahogo también.
Es que desde que tengo memoria a veces puedo perder tanto tiempo pensando... pensando tanto**, dandole vueltas innecesarias una y otra vez a las cosas como nadie más lo haría... Eso puede ser tan odioso para mí.
Mejor voy a estudiar para este test aunque tenga cero de ánimo. Lo haré igual, aún con lata, con cansancio y mi mente en las nubes.

.... **Definitivamente.. pasé por demasiadas cosas hoy**....

"The End"

Si las cosas en general están "bien"...
¿Por qué mis ojos miran con tanta decepción?

Me hiere el alma todo esto, pensé que podríamos superarlo... y siempre me esforcé tanto para que NO llegaramos a este momento, pero a veces las relaciones irremediablemente tienen un fin...

Y en lo más profundo de mi ser quisiera creer que podemos recoger los pedazos una vez más y armar todo de nuevo, pero no es así... ya perdí la cuenta de cuantas veces las uní por los dos.... y ahora... AHORA las piezas ya no encajan más, como los cristales rotos que no hay forma de reconstruir.

Y va a doler aún más cuando te vayas, porque sería una ilusa y una completa mentirosa si dijera que: "ya no te amo". ¡Por Dios!...Nunca pensé que podría amar TANTO a alguien. Todo esto que siento por ti es más grande y más fuerte que yo... me está destruyendo... ya no puedo seguir así.
Y jamás creí que el amor a veces realmente NO es suficiente. Se necesita más, el compromiso MUTUO, el sacrificar cosas a veces, el trabajar día a día por construir algo duradero y verdadero, el estar AHÍ para la persona que amas cuando sea que te necesite y tanto más....

Y cuando pienso en los sueños que teníamos al principio... cuando recuerdo cuanto reíamos y disfrutábamos, todo era especial incluso algo tan simple como cuando salíamos a caminar....
La manera en que me mirabas... como si no existiera nadie más para ti. Yo me sentía especial..... Y estoy segura que te hacia sentir lo mismo a ti.

Nunca creí que viviríamos un cuento de hadas, sé que la vida es díficil y sé que las relaciones demandan demasiado...No sé con exactitud cuando dejó de ser importante para ti la nuestra, simplemente ya no te esforzabas porque resultara, me dejabas todo a mí y bueno, fue mi error también, por permitirlo... por amarte tanto tal vez, pero de pronto hacias las cosas bien de nuevo....... y seguramente ahí empezó a resquebrajarse todo.. el maldito sufrimiento, la inestabilidad.... el hombre seguro que antes con un simple abrazo me calmaba se estaba empezando a esfumar.

Y es ahora cuando SÉ que ya no puedo seguir contigo, estoy demasiado quebrada, desilusioda y herida. Y no es que no me ames porque aún puedo ver en tus ojos ese brillo especial, es sólo que "eso tan maravilloso que teníamos" y que luchamos por construir ya no es una prioridad para ti, no sueles estar cuando te necesito, ya no te sacrificas, sólo apareces de repente con un "lo siento" unas flores y un "te amo".... y me parece todo vano porque el amar a alguien conlleva acciones y a entregar todo por ese ser; y es que te sientes muy seguro de mí, de que me tendrás siempre, porque cuando me has dañado te he perdonado pero YA no más... No puedo soportar tu inmadurez, tus ausencias, tu poca preocupación y la forma particular en la que me levantas y con la misma facilidad y desconsideración me hundes otra vez, tú y yo sabemos que merezco mucho más. No este intento de relación torcida que no nos llevará a ninguna parte.

...Empezaré de nuevo, volveré a tomar las riendas de mi vida... aunque duela como nunca lo creí posible.
TE AMO y tal vez siempre lo haré pero quiero ser feliz y eso ya no te incluye a ti.

[Creado por Maite Morales]

] Need [

Hay ocasiones en las que una simple canción puede despertar tanto en mí, y no sé con certeza como explicar lo que me provoca, pero aún así escribo, aún así intento de alguna forma plasmar mis estados de ánimo, mis impresiones frente a cosas que pueden sonar tan simples.

Y es como si buscara algo, no lo sé.
... A veces cuando voy caminando por la calle y como siempre estoy escuchando mi música [ porque jamás ando sin mi pendrive] siento que va a pasar algo o que voy a conocer a alguien, en ocasiones me siento tan fuera del planeta... mirando al cielo, soñando.
... A veces parece que no estoy ahí, que no pertenezco o desaparezco. Y cuando paso por multitudes y siento como se fijan miradas en mí, nunca miro, sólo paso.... porque es simplemente mi mundo y yo.

En este preciso momento mis cavilaciones no llegan a un punto, puede ser el frío tal vez, no lo sé y no me esforzaré por entenderlo.

Me he dado cuenta que mi blog está lleno de lo que espero en mi vida, de mis sueños, de mis tantas ilusiones acompañadas de sus desilusiones... de mis boberías, detalles y todo lo que me hace ser quien soy. Y diría que lo más marcado, lo que más se repite es cuanta rabia y cuan injusto me parece cuando me han dañado y lo mucho que espero algún día llegue alguien especial.. es como un grito a voces. Lo digo porque leí todos mis escritos hace un rato... y la verdad sí, claro que quiero a alguien que complete mi vida, pero no es una prioridad y la verdad ahora no estoy interesada en alguien... ni desesperada por encontrarlo...(de hecho si es que pasara algo, creo que él hará algo por tenerme, yo ya he hecho suficiente al punto de que me siento cansada de lo mismo y un tanto herida e indiferente... pero seguramente seguiré igual de impulsiva, entregando lo mismo y más.. hasta que llegue el indicado y marque la diferencia)....Francamente las relaciones no son un tema menor e involucran demasiado... por lo mismo sé que todo llegará en su momento, pero me sorprendí a mí misma al releerme.
En fin de una forma u otra sigo siendo yo en cada uno...
Y es que siempre voy a ser sincera conmigo misma y los demás, aún cuando caiga... porque de eso aprendo... aún cuando duela, porque me fortalece. Y sobre todo cuando disfruto, me esfuerzo y entrego todo de mí porque esa es mi completa esencia.

Este escrito no tiene ningún fin en particular, empezó por una canción que ya no está sonando. Creo que ya es momento de terminarlo.

Se me están acabando las vacaciones, que lata, amo mi libertad. Y por otra parte igual tengo ganas de aprender cosas nuevas.

>>Luz<<

Por la ventana de mi pieza entró el último rayo de sol.
Hay muchas nubes pero no han logrado ocultar por completo el celeste del cielo, asi que en vez de opacar este momento hacen que el atardecer luzca más hermoso... nubes mezcla de amarillo, naranja y rosado...
Ha pasado un rato... ahora son una mezcla entre rosado, morado, plomo oscuro, plomo con azul.....
>Hay tantas cosas bellas. Me alegra el poder disfrutarlas y valorarlas<

...Tengo ganas de tocar piano o violín, lástima que no posea ninguno de los dos y que claramente no sepa tocarlos. No importa para eso tengo la música, mis bandas esas canciones que llegan al alma, que despiertan esa fibra en mí....

Con esto del atardecer, con ese rayo de sol que iluminó mi cara y luego desapareció... me hizo pensar que la semana pasada llegó una luz a mi vida que me hizo cambiar, sentirme mejor y llenarme de nuevas energías. Son gratas esas visitas. Mi esperanza que jamás a muerto (y de seguro jamás lo hará) se sintió revitalizada junto con mi fe.

Y la vida sigue, como siempre..... y me siento curiosa de que tendrá preparado el destino para mí, cuales serán lo planes de Dios para esta sencilla chica. Y quiero ser mejor, humildemente no es que no sea buena, pero siempre se puede mejorar. Quiero hacer cosas, de hecho es una necesidad... tengo que hacerlas.

Y estoy deseando que se acabe el invierno, he descubierto ahora que en realidad nunca me ha gustado. El frío, el tener que abrigarme y aún así congelarme, la humedad, los posibles resfriados, incidentes (con mi enorme facilidad de pasar por experiencias penosas: posibles caídas, paraguas destrozados jajaja). Definitivamente... ¡Qué se vaya de una vez! Que llegue la primavera y sobre TODO el verano, siempre he amado el verano... vacaciones, libertad y considerando que siempre he tenido ropa más desabrigada y holgada.... y es que es tan simple.. con un vestidito y chalitas ¡Estoy lista! Y feliz :D

Está queriendo oscurecer.. aún queda un poco de celeste, naranja y nubes. Tantas veces me he quedado mirando atardeceres y es que... ¿Cómo no? Con ésta vista privilegiada....

[La foto con nubes... es una foto tomada desde mi casa...]

¤ Someday ¤

{...>>My heart<<... *I love all my drawings*...}

Quisiera quedarme para siempre, pero no lo haré.
Quisiera un abrazo eterno... que NO obtendré...
Quisiera mucho más.
Quisiera todo... TODO.
Y seguramente lo obtendré un día, pero por ahora hay que seguir viviendo y las cosas saldrán BIEN.

Tantos cambios que me han servido DEMASIADO. Me siento diferente y para MEJOR.
Siempre hay algo que APRENDER, que ENTREGAR, que RECIBIR y OJALÁ NO ESPERAR por "algo" u "alguien", simplemente VIVIR y ser TÚ MISMO. Y un día eso le BASTARÁ a un ser tan especial y único como TÚ, ese día será MEMORABLE... ese día ¿Qué irá a pasar ¡por dios!? Se va a DETENER el MUNDO y después GIRARÁ SIN PARAR; de ahí una ENORME FELICIDAD SIN IGUAL inundará por COMPLETO el planeta, simplemente porque YO habré encontrado en definitiva (o me habrá encontrado a mí) ese HOMBRE que me AMARÁ y YO AMARÉ TAMBIÉN. Dios... va a ser INCREÍBLE, lo siento AQUÍ dentro.

Y después de TANTO TIEMPO de haber ESPERADO por "ÉL" frente a mis ojos tendré la MEJOR de las RECOMPENSAS.
Y de una vez por todas MI CORAZÓN será FELIZ en ese GRAN aspecto. Latirá acelerado de DICHA, de incredulidad porque al fin fue VALORADO, porque se sentirá PROTEGIDO. Y por fin ATESORARÁ y ENTREGARÁ lo que más ha DESEADO, lo ANHELADO, lo que siempre MERECIÓ y ha querido REGALAR: >>AMOR<<.
Y daré TODO DE MÍ, me esforzaré como siempre (y MUCHO MÁS) para que RESULTE. Trabajar por algo VERDADERO, DURADERO y ESPECIAL.
UNO de mis MAYORES SUEÑOS hecho REALIDAD. Y NO hay apuro, todo pasará cuando TENGA que suceder.
Y me voy a sentir TAN "afortunada".
Más motivos para AGRADECER por TODO.


Maite Belén Morales Sanhueza.

>Mil horas<

.....Un día tan frío**


Perfecto para escribir.... o en realidad no, estoy terminando con pruebas, trabajos, disertaciones. Se acaba mi primer semestre de Universidad. Pero quiero expresarme, punto.

......Tengo que hacer varias "cosas" y cómo siempre las haré sin vacilar, lo que sea mejor... dar todo de mí una vez más. Quisiera escaparme por un rato, pero no HUIR, simplemente descansar por unas horas..... sentirme libre, pero no se puede ahora, tengo que estar, tengo que ser fuerte, tengo que ser tantas cosas... ¿Y de qué me quejo? Soy una simple mortal y francamente... ¿Cuándo ha sido distinto? Mi pobre ingenuidad, o esperanza tal vez... la misma niña soñadora y sus bobas ilusiones.

Sobreviviré, siempre lo hago.
Y ya no quiero que me traten como a una niña ilusa ¿Acaso nadie se da cuenta que crecí? No es que quiera ser rebelde, pero últimamente no soporto que me digan que es lo que tengo que hacer.... como si fuera una niñita idiota, que no sabe como manejar su vida.. puede que a veces sea un poco frágil e insegura, pero sé lo que quiero, cómo resistir y enfrentar lo que sea necesario. Ni siquiera es algo que necesite demostrar, pero si pidieran pruebas, encontrarían que he aprobado todos los retos que he tenido que sortear hasta ahora. Con apoyo claro, pero principalmente "yo" los he afrontado.

Y tengo que irme a terminar de estudiar un libro y ni siquiera alcancé a decir todo...
Y lo primordial lo guardo para mí, porque no hay forma de que alguien llegue a entenderlo.. ni necesito que lo hagan.
[>>Yo me siento tan lejana, tan fría "como la nieve"... esa que ni siquiera conozco aún<<]


>>Amo mi dibujo... la boina el pelo.. las hojas.... soy yo en otro mundo... donde no hay nada más que lo que se ve.. y no necesito más<<

[Dibujo mío principalmente perspectiva de mi cuello y hombro]


Y han sido días diferentes.....

Por qué YO lo decidí, y las cosas estarán bien o tal vez no... pero nadie podrá decir que no lo intento.
No pensé o tal vez ni me interese en que algún día al fin podría sentirme conforme conmigo. De una vez por todas valorarme al máximo ¿Cuántas veces habré querido sólo eso? ¡Demasiadas!

Cómo pasa el tiempo, cómo sigue la vida y definitivamente aprendí lo más importante que me faltaba.... SOY SUFICIENTE, soy más que suficiente, soy simplemente yo y con eso basta....PARA MÍ!!... ahí estaba lo esencial. Porque no importa cuánto te lo digan otros y tu sonrías diciendo: "gracias", si en el fondo no lo crees.
Y ahora puedo decir: "Me siento orgullosa de mi misma de todo corazón". Creo que con esto digo TODO, y cuán importante es para mí poder expresar lo que quiero y cómo me siento. Bueno eso lo sabe todo el que me conoce.

Maite Belén Morales Sanhueza

Hojas de Otoño

Cuando voy caminando toda esa cantidad de cuadras para llegar a la Universidad no encuentro nada más lindo que éstas hermosas hojas otoñales, sus colores tan únicos, tan especiales.

Amo verlas caer, es tan romántico, tan de película mirar como hacen todo el recorrido desde la cima del árbol hasta el poco anhelado suelo.
Pero la magia acaba, así drásticamente, me veo incluso obligada a pisarlas y es como que me duele, pero si voy atrasada, no tengo opción.

Pienso.... pobres hojas pisoteadas, olvidadas, destrozadas, aniquiladas. Son tan geniales, pero tan poca gente puede verlo, más bien la mayoría no lo hace. Porque esas hojas me recuerdan a mí corazón o simplemente a mí. Que triste suena, pero es la verdad.
Tal vez donde estoy de cumpleaños en otoño que me encantan o tal vez porque amo las cosas ñoñas y adoro los detalles.

Es cómo si de pronto fuera a aparecer él... sí "Él" y me dijiera Oh! que lindas las hojas de otoño ¿no crees? y aún más... agregará: que linda te ves con ese abrigo..sí, te ves muy linda. Y yo totalmente sorprendida y halagada con sus palabras sonreiré y diré: "gracias" lo más coherente posible. Tú también te ves muy bien (mirándolo directo a los ojos) Y en ese instante él articulara las palabras esperadas desde siempre por esta niña ilusa ¿Sabías que te quiero tanto?: Y mi mundo dará vueltas, me sentiré perdida y sabré que lo quiero de una forma irrevocable, (más que desde el principio) Y diré ¿qué dijiste? o alguna pregunta para comprobar algo tan poco creíble.
-Dije que te quiero. Entonces despues de haber escuadriñado exhaustivamente su mirada, lo sabré y él tambien sabrá lo que yo siento, si es que no lo supo de un principio porque más señales u obviedades ya no eran posibles por parte de ésta niña-mujer. Y me besará y por dios que sera un beso memorable....

Lástima que siempre creo encontrarlo pero es sólo otro error, otro chico que pisotea las hermosas e inigualables hojas de otoño.
Y es que al fin y al cabo ¿que es otro corazón roto? Otra mirada perdida al vacío, otro suspiro al viento. Y después de todas las ocasiones desfavorables ¿por qué habría de ser distinto de un día para otro? Niña boba, pobre, ingenua, ilusa Maite.

>Por cierto... amo mi dibujo de mis hojitas de otoñoo!<

Hoy es un día de esos en los que me despierto con inquietudes, nervios.... y miedos... Sí MIEDOS... sé perfectamente por qué estoy asustada y como siempre estoy deseando con todo mi corazón poder controlarme.. hacer que desaparezcan.

He dicho y he querido tantas veces no sentir tanto, es algo tan ingenuo de mi parte creer que esto al fin cambiará, pero bueno todos podemos soñar.

Tengo bastante que estudiar pero lo único que hago es pensar, tan característico de mí.
Me siento boba.

No quiero sentir ni dar demasiado, o sea no quiero ser yo. No quiero perder... y es que ¿quién querría hacerlo? Sólo que para otros no sería tanto, alguna vez tienen que haber ganado... pero yo... no he conocido el sabor de ninguna victoria, al menos no en ese ámbito. Y sé que sobreviviría como siempre lo he hecho, pero esta vez no quisiera. Ahhh como sea... me estoy comportando como un bebé, sí... como una niña pequeña asustada.

Confianza, esa es la clave... si yo confiara en mí...

>> Magic <<

...Make a wish, place it in your heart
Anything you want, Everything you want
Do you have it?
Good
Now believe it can come true
You never know where the next miracle is gonna come from
The next smile
The next wish come true
But if you believe its right around the corner
And you open your heart and mind to the possibility of it
To the certainty of it
You just might get the thing you were wishing for
The world is full of magic
You just have to believe in it
So make your wish
Do you have it?
Good
Now believe in it, with all your heart...

"Another day"

"A veces es fácil sentir que eres
el único del mundo que está luchando,
que está frustrado, o insatisfecho,
o quedándose atrás.

Pero ese sentimiento es mentira.
Y si aguantas, si encuentras el coraje para
enfrentarte a otro día más
Algo o alguien te encontrará
y hará que las cosas mejoren.

Porque todos necesitamos
un poco de ayuda a veces.
Alguien que nos ayude
a escuchar la música del mundo.
Para recordarnos
que no siempre será así.

Que alguien está ahí fuera.
Y que ese alguien te encontrará".

26 de Abril del 2009

Quédate conmigo...... sí, quédate... NO te vayas...
¿No ves la súplica en mis ojos? ¿No sientes cuanto te necesito? ¿Y es que acaso la transparencia y sinceridad de mi mirada no te dicen lo suficiente?
Con sólo fijar unos segundos tus lindos ojos en mí dilucidarías todo: la pena y el vacío que ya no se pueden cubrir con sonrisas.

Oh Dios! Si tan sólo te dieras vuelta, lo entenderías al fin y correrías a abrazarme, un abrazo eterno, que me calme y me haga sentir bien, la protección de un chico genial......

............ Si comprendieras de una vez por todas... que lo único que me hace falta...... eres tú. Sin pretensiones o sueños principescos, simplemente tú con virtudes y defectos.

Y sé que no voltearás... y yo no te llamaré, podría decirse que por orgullo, pero yo lo tildaría de "dignidad", el tiempo y los mismos chicos me han enseñado a protegerme (por todo lo que me dañaron) y no será fácil confiar en que TÚ podrias ser ese hombre que estará ahí para mí. Principalemente porque aún no existes y no se cúando llegarás para ser parte de mi vida. Pero a veces imagino que sí eres real y entonces ¿Te quedarías conmigo? ¿Estarías dispuesto... a quererme? ¿a sanar, atesorar y valorar este pobre corazón, destrozado y aniquilado por tantos otros?
Se supone que si vas a ser ese hombre que yo amaré... permanecerás conmigo, me cuidarás y entregarás lo mejor, como yo lo haría por ti y me probarás y demostrarás siempre que no me equivoqué al elegirte. Y ya no habrá vacío ni esa falta de algo tan importante, sino felicidad paz y mucho amor, ese que no se empequeñece con problemas, al contrario crece cada día más y se fortalece (como un faro que contempla las tempestades y nunca se estremece).

Y aquí estoy con mis sueños y anhelos. No se que pasará mañana ni pasado ni en mi futuro en general, la vida es impredescible. Lo que sí sé es que yo construyo mi futuro y tomo las decisiones que lo van conformando.

Y me gusta pensar que estás por ahí, tal vez no con las mismas inquietudes o preocupaciones pero preparándote sin querer ni saber para ser el hombre que me amará y al cual yo amaré también.

En fin son las 23:29 me tomé un remedio para mi principio de romaiso, que creo me esta haciendo efecto (siento como ese conquilleo, el típico adormilamiento). Es la hora del adiós. Feliz cumpleaños 19 Maite.
No importa el tiempo que pase. En el fondo soy la misma de siempre.
Mismos sueños, más experiencias y mayor crecimiento.

UK* KEANE* ENGLISH*

Hoy es un día especial para escribir.... porque me siento con el ánimo para hacerlo y al parecer mis ansiadas palabras (que siempre solían venir a mí con tanta facilidad).... se han dignado a regresar... me encanta tenerlas de vuelta.....
en fin...

Pienso en las cosas que me hacen sentir bien.... que me sacan una sonrisa... un especie de sentimiento de esperanza.. felicidad? Pienso en mi banda… en Reino Unido… en el inglés..... sobre todo en el famoso "INGLÉS". (Claro en mi familia y amigas también.. pero ya he hablado de ellos tantas veces).

Pienso en que sobreviví a mi primer mes de universidad... Pedagogía en Inglés... Lo que mueve mi mundo.... Francamente la Universidad es algo increíble y tan único... la definición perfecta para mí es… un lugar completamente emocionante y agotador a la vez... pero quiero poder sobrevivirlo... y definitivamente necesito sentir con todo mi ser que puedo hacerlo... asi que tengo que esforzarme.....
Deseo ser capaz de lograrlo, ser mejor. Al fin creer en mí de todo corazón y… superarme.

Anhelo tanto poder viajar a Inglaterra, mi amado Londres... mis sueños.
Y mi ultra amada banda británica.... para mí lo mejor del mundo: "KEANE" [considerando que amo la música en general] no hay palabras para expresar lo que me hace sentir cada canción, cada melodía, cada disco, yo no sería la misma persona sin ellos y sueño con poder verlos en vivo un día e incluso mucho más, poder decirles lo que significan para mí, poder agradecerles el excelente trabajo que realizan, felicitarlos por entregar tanto (al menos a mí) algo que tal vez ni imaginan, pero que para mí ha sido tan fundamental e importante, poder decirle a Tim que es un genio creando esas letras tan hermosas... y las melodías y que para mí es el mejor pianista del mundo, a Rich que lo encuentro tan tierno y el mejor baterista existente! y a Tom... oh... a Thomas Oliver Chaplin le diría que amo su voz no sólo por lo original y hermosa que es.. sino por la emoción que él le brinda a cada tema, por la paz que me hace sentir y por despertar hasta la ultima fibra de mi ser, o tal vez simplemente con decirles que se han ganado todo mi corazón y mi ser completo, que son lo mejor del mundo para mí... Sí... tal vez podría conformarme con eso.. jaja.

Me encanta "este todo" que me emociona y me hace sentir algo tan especial... impagable... todo se resume en el inglés... en ese acento británico que enciende (¿cómo podría decirlo?) una luz en mi corazón, puede ser una simple noticia de Reino Unido, una canción de mi banda o un simple texto, el inglés es mi vida... y siempre lo será, siendo realista porque es lo que me dará trabajo y siendo sincera porque es lo que amo y lo que llena mi corazón.

Simplemente hoy siento que todo es mejor o tal vez es sólo que es viernes y que esta semana pesada ya se acabó.. y estoy tranquila, de buen humor y bastante estable.

*2009* Cambios Desafíos Sueños Esfuerzo

*Dibujo hecho por mi* :)

Título largo.... pero expresa lo suficiente...

Me cortarán el internet.... mañana o tal vez en unas horas.... pero bueno en realidad para que seguir teniéndolo si es veranoo...
Lo pondrán de nuevo para la vuelta a clases......
Que emoción dios mío mi primer año en la U.....

De todas formas Enero y Febrero se pasan volando
Ya es 6 de enero y nunca deja de parecerme increíble como pasa el tiempo.......

No sé siento que este año estará lleno de cambios...... sucesos que son totalmente naturales....La Universidad... gente nueva... experiencias distintas.. crecimiento.. desafios.... esforzarme por pasar todo...... Un pack jaja

Afrontar tantas cosas... y espero de la mejor manera... como siempre trato.

....Quiero hacer las cosas bien, tomar las decisiones acertadas.... Todos podemos hacer eso... pero bueno.. a veces caemos ¡Claro! es parte de la vida, se aprende. Pero si puedo hacerlo mejor esta vez, con todo mi corazón quisiera no equivocarme y al fin ahorrarme sufrimientos sin sentido.

Me alegra y me pone Feliz saber que soy una UNIVERSITARIA con todas sus letras... matriculada en la Universidad de Concepción... sólo esperando tener Beca o si no conformandome con el Crédito.. en el cual estoy preseleccionada... y dentro de esta semana tengo que entregar algunos papeles para ver si finalmente obtengo beca o credito. Que sea lo que dios quiera, pero francamente.. sin alguna de éstas dos....... no sé que seria de mi vida.......

Saliéndome del tema de la Universidad
En estos días me he sentido gratamente en paz... tranquila.. feliz, con ganas de vivir cosas geniales.... de disfrutar en serio.... no sé.... ya basta de preocupaciones... (aunque nunca falten jaja).... relajarme de verdad..... curarme bien este pie... (una "simpática chica" para Año Nuevo me piso un pie con un taco inmenso y me lo trituro ¬¬... me dejó un esguince.. pero ya estoy mejor... estas cosas que me pasan.. para variar pf..! jaja)

Bueno en fin quiero seguir sintiendome bien y feliz.... Tengo tanto que agradecer siempre..... es que gracias a Dios tengo una familia y unas amigas maravillosas... mis tesoros :)

Podria seguir pero.. mejor voy a descansar mi pie

Adiós

Maite Morales

Pd: Si alguien desea regalarme una entrada de Keane para este 5 de Marzo en el Arena Santiago bienvenido sea..... Amo mi banda (L)